روانشناسی
جدیدترین تست های روانشناسی در www.ravanshena30.ir
قالب وبلاگ

در این مطلب یکی از عمده مشکلات موجود در روابط دوستی و مسائل بعد از آن میان آقایون و خانمها بیان می شود.

الف) نحوه آشنایی:

اکثر دوستیهای امروزی از طرق زیر انجام میگیرد.
یا اینکه
شما در خیابان یک چشم و ابرو و یک اندام زیبا می بینید و دنبال طرف می روید و اینقدر کلید می کنید تا طرف شماره ای که روی کاغذ نوشته اید که عموما به یه اسم جعلی میباشد را دریافت کند و آنقدر منتظر می شیند اونروز در خانه پای تلفن یا البته اگر همراه داشته باشید مدام آنرا شارژ می کنید که مبادا اگر خانم تماس گرفتند گوشی خاموش باشد.
دومین روش
از طریق نگاههای و طرز برخورد طرف میباشد ایندفه اون از شما خوشش آمده امیدوارم اینو بفهمید و فرصت را از دست ندهید.
سومین روش
دوستی از طریق اینترنت و چت واقعا این نوع دوستی یک دوستی منطقی است تا یک دختر در رومهای یاهو و سایر رومهای وب سایتها وارد می شود از جانب آقایون بارونی از پی ام های salam — asl plz بر سر خانم وارد می آید.
خوب اگر جواب داد که داد و اگر نداد که با یه دشنام و یا بوت شدن کار را خاتمه می دهید.
اگر از این طریق قصد دارید دوستی مناسب پیدا کنید کاملا در اشتباهید چه برای خانمها و چه برای آقایون.

شناخت دخترها و پسرها در سنین مختلف برای رابطه دوستی:

اگر شما پسری با سن و سال بین ۱۶ تا ۲۰ سال هستید و از طریق اینترنت با دختری چت کردید و اون دختر در رنج سنی ۱۵ تا ۱۸ سال بود بهتره روی این دوستی هیچ حسابی باز نکنید.
دخترها
در این سن ( ۱۶ تا ۲۰ ) بسیار تنوع طلب هستند.
البته تقصیری ندارند چرا که هنوز معیارهای خود را برای دوستی نمی دانند.
مطمئن باشید با یک نفر دوست نمی شوند و این رابطه را با چند نفر امتحان می کنند.
البته اگر هم از شما در خیابان شماره بگیرند عملا تفاوتی نمی کند و یک خیابان پایین تر از دیگری هم شماره می گیرند.

در مورد پسرها هم این مسئله صادقه اما خیلی درصدش پایین تر از دخترها می باشد بهتره در این دوران به هم ابراز علاقه نکنید چون آخر و عاقبتش جدایی است و خیانت.

دخترهای در سنین بین ۱۸ تا ۲۳ سال در این رنج سنی دخترها نسبت به جنس مخالف کمی پر احساس تر برخورد خواهند کرد و کمی صادق می شوند البته فراموش نکنید تجربه آنها نیز زیاد تر شده در این سن راحتر به نیاز جنسی شما پاسخ خواهند داد.

اینو حتما بدونید اگر پسر یا دختری در دوران دوستی فقط یکبار رابطه جنسی داشته باشد در دفعات بعدی هم با دوست بعدی خود این رابطه را صد در صد خواهد داشت.

سنین ۲۳ تا ۲۷ سالگی در دخترها واقعا به رشد کامل عقلی رسیده اند می توانید از نظرات آنها استفاده کنید و با آنها مشورت کنید.
پیشنهادات جالب و البته منطقی به شما خواهند.

در مورد آقایون در این سن (۲۳ تا ۲۷) بسیار داغ هستند زود تحریک می شوند اما واقعا از جان برای شما مایه می گذارند.
احساسات در آقایون در این سن بیش از هر سن دیگری نمایان می شود.

آنها به خاطر بدست آوردن شما از هیچ عملی دریغ نخواهند کرد پس بهتره عکس العمل خوبی در قبال عمل آنها نشان دهید در این سن آنها تحت فشار هستند مشکلات زیادی خواند داشت با آنها بسازید.


ب) دوران دوستی و مشکلات روحی ان

در ادامه مطلب


ادامه مطلب

طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: تفاوت میان دوست داشتن، رابطه دختر و پسر، روابط دوستانه، روابط جوانان، بررسی ارتباط دختر و پسر، معاشقه، عشق، دوست داشتن، منطق و احساس، مشکلات روحی، صدمه روابط دوستی، دوستی با جنس مخالف، عشق و وابستگی، روابط دو جانبه، شناخت دختر و پسر، شناخت بهتر و اگاهانه، دوران دوستی، دوران نامزدی، کشف روابط، رابطه دو طرفه، عشق واقعی، ایا واقعا دوستم دارد ؟، اطمینان در دوستی، احساسات دختر و پسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ شنبه 13 اسفند 1390 ] [ 09:41 ق.ظ ] [ * hedieh * ] [ نظرات ]



 در بررسی سن ازدواج باید توجه داشته باشیم که فقط سن تقویمی و شناسنامه ای برای ما مهم نیست بلکه وقتی صحبت از سن ازدواج می شود، ما به سن عقلی و سن عاطفی زوج موردنظر توجه می کنیم...

البته فردی که سن تقویمی یا شناسنامه ای مثلا ۲۵ سال دارد از نظر عقلی، شناختی و عاطفی باید در حد ۲۵ ساله ها باشد ولی احتمال دارد که این گونه نباشد. یعنی در بعضی مواقع ما شاهد این موضوع هستیم که فردی از نظر شناسنامه ای، سن پایینی دارد اما از نظر عاطفی و شناخت اجتماعی در سطح بالایی است و به قولی بزرگ تر از سنش رفتار می کند؛ گاهی حتی یک خانواده را نیز مدیریت می کند.
بعضی افراد هم نسبت به سن شناسنامه ای شان پختگی لازم را نداشته و مانند کودکان رفتار می کنند مثلا مرتب شغلشان را تغییر می دهند و هدف مشخصی در زندگی ندارند.
پس یادمان باشد در ازدواج سن عقلی، عاطفی و شناختی مطرح است. حال بر فرض اینکه زوجین تناسب لازم را با هم دارند، باز بهتر است ۴- ۳ سالی مرد بزرگ تر از زن باشد که البته دلایل متعددی برای این کار وجود دارد.
اول اینکه خانم ها زودتر از آقایان به سن بلوغ می رسند. به همین دلیل رشد اجتماعی شان زودتر آغاز می شود و به عنوان یک زن زودتر در جامعه دیده و پذیرفته می شوند و نقش های متعددی را بر عهده می گیرند.
به خصوص اینکه با تغییر صفات ثانویه جنسی، نگاه جامعه هم به آنها تغییر می کند و دیگر مانند یک دختربچه با آنها رفتار نمی شود. در صورتی که پسرها دیرتر به سن بلوغ می رسند و از نظر اجتماعی نیز دیرتر به عنوان یک مرد شناخته می شوند. این امر باعث می شود مردها هم دیرتر نقش خود را در اجتماع باور کنند.
دوم اینکه با توجه به مسایل فرهنگی کشور ما، بسیاری از مردها تمایل زیادی ندارند که از طرف همسرشان مورد راهنمایی، سرزنش، شماتت و مشاوره قرار بگیرند. بنابراین وقتی خانمی از شوهرش بزرگ تر باشد، ممکن است آگاهی ها و دانش او از همسرش بیشتر باشد. این امر در برخی مواقع تاثیراتی منفی دارد و مرد نمی تواند این رفتار را تحمل کند. از طرف دیگر آمارهای طلاق در این شرایط نشان می دهد که بسیاری از جدایی ها در سنین بالا رخ می دهد و این امر درست در زمانی است که خانم ها به سن یائسگی می رسند.
این موضوع می تواند هم از نظر بچه دارشدن و هم از نظر مسایل جنسی تاثیرات خاصی بر زندگی فرد داشته باشد. شوهران جوان ، از نظر جنسی فعال تر از همسران میان سالشان هستند. این امر در مردانی که از نظر معنوی، اجتماعی و شناخت اجتماعی درک بالایی ندارند، ممکن است به بروز رفتارهایی منجر شود که می تواند پایه های زندگی را به شدت سست کند. این عده از آقایان از اعتماد به نفس کمتری برخوردارند و ترجیح می دهند با زنان بزرگ تر از خود ازدواج کنند؛ به خصوص اگر خانم ها از نظر اقتصادی در وضعیت خوبی هم باشند.
عده ای از آقایان هم در کودکی ناکامی هایی را نسبت به دریافت حمایت مادرانه داشته اند و به طور ناخودآگاه به سمت خانم هایی می روند که سنشان بالاتر است. اصطلاحا او را به عنوان مادر در نظر می گیرند و نه به عنوان همسر. عده ای از آقایان هم که اختلال شخصیت دارند، قدرت تصمیم گیری ندارند و منتظرند دیگران برای آنها تصمیم بگیرند. در حقیقت آنها خواهان این هستند که خود را پشت سر دیگران پنهان کنند. این گروه از مردان، بیشتر به سمت ازدواج های این چنینی می روند. برخی انتخاب ها هم به نوعی ناخودآگاه است.
ما افراد بسیاری را دیده و بررسی کرده ایم که با خانم هایی ازدواج می کنند که شبیه جوانی مادرشان است در حقیقت آنها زنی را انتخاب می کنند که شبیه فردی است که در دوران کودکی آنها را حمایت کرده و مورد محبت قرار داده است.
نکته آخر اینکه ۲ گروه از خانم ها بیشتر مورد توجه این گروه از آقایان قرار می گیرند؛ خانم هایی که چهره های کودکانه داشته باشند یا زن هایی که چهره هایی پخته و مادرانه دارند. معمولا هر ۲ گروه این افراد دچار مشکلات زناشویی و خانوادگی می شوند.

تنها کسانی در زندگی موفق هستند که انتخابشان براساس انتخابی عاقلانه و شناخت کامل باشد.

برچسب ها: ازدواج، رابطه دختر و پسر، سن ازدواج، مشاوره اردواج، سن عقلی یا شناسنامه ای، دختر بزرگتر از پسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ چهارشنبه 12 بهمن 1390 ] [ 09:31 ق.ظ ] [ * hedieh * ] [ نظرات ]


آیا ازدواج را فرآیندی برای تكامل شخصیت فردی و اجتماعی می‌دانید یا صرفا برای اینکه توسط دیگران تایید شوید انجام می‌دهید؟ 

آیا ازدواج را به قول معروف هندوانه سربسته می‌دانید یا معتقدید باید كاملا چشم‌ها را باز كرد و به سنجش ملاك‌های فردی و خانوادگی پرداخت؟

آیا از طرفداران ازدواج سنتی هستید یا ازدواج به اصطلاح مدرن را مناسب می‌دانید؟
دكتر ارجمندنیا، روان‌شناس در برنامه پرنیان رادیو سلامت به این پرسش‌ها پاسخ داده كه چكیده‌ای از آن را در زیر می‌خوانید:

عوامل زیادی در انتخاب همسر دخیل است كه در اینجا بیشتر به نحوه انتخاب و نقش مثبت خانواده بر رشد روانی و هدایت فرد می‌پردازیم.
ازدواج سالم رابطه صمیمی و روانی است كه در طول زمان رشد كرده و انسان را كامل‌تر می‌كند. امروزه به لحاظ علمی اثبات شده قسمتی از مغز كه مركز تصمیم‌گیری و كنترل هیجانات است، هنگام مشاهده افراد مشابه فعال‌تر می‌شود، یعنی مغز ما حین ملاقات با فرد هم طبقه اجتماعی و فكری خودمان واكنش مثبت و فعالیت بیشتری انجام می‌دهد.
این موضوع در واقع همان مساله هم‌كفو بودن است كه در اسلام بدان اشاره شده یعنی شباهت و هم‌شأن بودن زن و مرد در علم، شخصیت، فرهنگ، سن و...
در گذشته ازدواج‌ها سنتی بود یعنی انتخاب و تصمیم‌گیری به وسیله خانواده انجام می‌شد و بیشتر ماحصل تفاهم بین خانواده‌ها بود.
ولی در ازدواج‌های مدرن طرفین خودشان تصمیم می‌گیرند و خانواده‌ها در این امر مهم نقش چندانی ندارد.آشنایی در این موارد اغلب در محیط‌های تحصیلی، شغلی و حتی مجازی رخ می‌دهد و بعد از آشنایی خانواده‌ها در جریان قرار می‌گیرند كه تقدم و تاخر جابجا شده است.
آنچه كه می‌تواند یك ازدواج محكم و موفق را شكل دهد یك ارتباط سالم است، یعنی دو طرف تحت آگاهی و نظارت خانواده‌ها یك ارتباط سالم و عقل‌گرایانه جهت تحلیل و شناخت واقع‌بینانه از یكدیگر و خانواده‌های یكدیگر داشته باشند، چون خانواده بستر زندگی فرد است و شناخت آن تكمیل‌كننده شناخت فردی است.
اگر فردی بگوید در انتخاب از خانواده‌ام كمك نمی‌گیرم، اغلب این دیدگاه به دلیل باورهای نادرستی است كه خود را از لحاظ تحصیلی یا مهارت‌های اجتماعی برتر از والدین می‌داند و نیازی به مشورت با والدین نمی‌بیند، فرد در این مورد به علت تصمیم‌گیری‌های خام و عجولانه، در زندگی مشترك متوجه تضادهایی بین ایده‌آل و زندگی واقعی‌اش می‌شود.
اگر فردی خودش را از انتخاب محروم كند و بگوید من نظری ندارم و خانواده‌ام تصمیم بگیرند كه این ارتباط صحیح نیست و ناسالم است این فرد در آینده هیچ مشكلی در زندگی خانوادگی را تقبل نمی‌كند و همه را به گردن خانواده می‌اندازد.
واژه سنتی و مدرن بار ارزشی ندارد و می‌بایست جنبه‌های مثبت و منفی هر كدام را بررسی كنیم.
حق انتخاب همسر توسط خود فرد با نظارت والدین یكی از مناسب‌ترین راهكارهاست یعنی هم والدین به این حق فرزند احترام بگذارند و هم جوانان از تجربیات و مشورت با والدین حتما بهره ببرند. آگاهی والدین بخصوص با توجه به شناختی كه از فرزند خود دارند، بسیار مفید و موثر است، جوانان حتی برای استفاده از تجارب صحیح می‌توانند از مشاوره یا صحبت با افرادی كه ازدواج‌های موفق و ناموفق داشته‌اند نیز تحقیق كنند.
خانواده همیشه باید حامی و پشتیبان بودن خود را بیان كند و اگر متوجه مشكلاتی در مسیر انتخاب فرزندش شد باید بدون تهدید به ترك یا اعمال نظرهای غیر‌منطقی و تصمیم‌های خودسرانه، موضوع را كاملا با دلایل منطقی بیان كند و فرزند را از معایب و پیشامدهای كارش آگاه سازد.
سن مناسب ازدواج براساس بلوغ جسمانی، روانی و اجتماعی در هر فرد متفاوت است؛ بلوغ روانی یعنی فرد به رشد و ثبات فكری و عاطفی دست یافته است و قادر به كنترل احساسات و هیجانات خود می‌باشد. استقلال شخصیت و عدم وابستگی غیرطبیعی نیز از عوامل مهم بلوغ روانی است.سازگاری و تطبیق با شرایط زندگی خانوادگی و یا محیط كار از نشانه‌های بلوغ اجتماعی در فرد است .

ازدواج، فرد را با اعتقادات و عادات و اولویت‌های جدید روبه‌رو می‌كند اگر این انتخاب فقط بر مبنای احساس و علاقه و بدون پایه عقلی و منطقی باشد، احتمال اشتباه بودن آن بیشتر می‌شود.




طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: ازدواج، سنتی با مدرن، عشق و ازدواج، سرنوشت، زندگی، ارامش، خوشبختی، رابطه دختر و پسر، نظر روانشناسان درباره ازدواج،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ سه شنبه 11 بهمن 1390 ] [ 09:18 ق.ظ ] [ * hedieh * ] [ نظرات ]
لزوم به تعویق انداختن رابطه جنسی در دوران نامزدی

مسلما پسران و دختران در خیلی از رفتارها نقاط مشترک و در خیلی بیشتر تفاوتهایی با هم دارند حتی اهداف این دو جنس با هم متفاوت است بعنوان مثال یکی از اهداف کلیدی برای پسران در روابط دوستی تامین غریزه جنسی میباشد که بسیار پر رنگ است این در حالیست که دختران به دنبال تامین نیازهای احساسی خود هستند پس از اشنایی که حالا در هر مکانی و هر زمانی و هر ابزاری امروزه میشه این اشنایی رو بوجود اورد معمولا یکی دو بار تماس تلفنی و ردو بدل شدن...

پسرانی که به دنبال جذب دختر و رسیدن به مرحله رابطه جنسی هستند (دسته اول)

معمولا این گروه در اولین تماسها بین خود و پسرانی که پیشنهاد رابطه جنسی را به دختران میدهند 180 درجه تفوت قائل می شوند و ابراز میکنند من از اون پسرهای نیستم که دنبال اون قضیه باشم من دنبال یک رابطه هدفمند هستم دوست دارم یه مدت یکی رو بشناسم و رابطه دراز مدت و هدفمند داشته باشیم ( منظور ازدواج )

پپسرانی که به دنبال جذب دختر و رسیدن به مرحله رابطه جنسی هستند (دسته دوم)

خیلی راحت صحبت می کنند و عموما میگن تنها هستند و دوست دختر سابقشون بهشون خیانت کرده و خب داستان سرایان خوبی هم هستند و یک داستان همراه با شکست عشقی تعریف میکنند تا صدای اخی اخی دخترو در بیارن این افراد از در دلسوزی وارد می شوند یعنی دوست دارند کاری کنند که طرف دختر براشون دل بسوزونه و بگن چه پسر مهربونی


پسرانی که به دنبال جذب دختر وکلاس گذاشتن هستند

معمولا عنوان می کنند شرایط مالی خوبی دارند با خاتوادشون اختلاف نظر دارند روی پای خودشون وایستادن اهل کار و زندگی هستند اتو کشیده هستند براشون شخصیت دختر مهمه من از شخصیت شما خوشم اومده و دوست دارم بیشتر بشناسمتون .

دختران در تماسهای تلفنی اولیه بیشتر از اینکه از خودشون صحبت کنند از دوستاشون صحبت میکنند اگر از گذشته انها و روابط سابق بپرسید اکثرا جوش میارن و شاید بگن گذشته هر کس به خودش مربوطه این دختران مدت دوستی های سابق خودشونو چند ماهی فاکتور میگیرن و برخی از روابط دوستی قبلی خود را حتی جزء امار حساب نمی کنند و همیشه هم پسری که تو زندگیشون بوده ، پسر بدی بوده .

دختران هوشیار باشند

احساسات دختران میتواند با شندین صدا و حرفهای زیبا از پشت تلفن تحت تاثیر قرار گیرد جرقه اولین حالت وابستگی زده می شود از اینرو توصیه می شود تماسهای تلفنی قبل از ملاقات زیاد نباشد اما پسران به تن صدا و حالت حرف زدن دختران توجه می کنند انها کلا به حرفهای دختران گوش نمیدهند و فقط به حالت حرف زدن انها توجه می کنند . ( فراموش نکنید هوس در پسران براکثر برداشتهاشون تاثیر گذاره )

روز ملاقات

پسرها :

عموما پسرها کاری به حرفهای دخترا ندارند و فقط تائید می کنند بیشتر به صورت و اندام دختر توجه میکنند اگر اون دختر از این نظر انها را جذب کنه کمی هم به چشمان دختر نگاه میکنند و حرفهای دختر رو ادامه میدهند یا نظرشونو ابراز میکنند خلاصه هر کاری می کنند که اون جلسه ملاقات کمی به طول بیانجامد اما اگر از ظاهرو اندام و کلا از دختر خوششون نیاد مدام اینطرف و انطرف نگاه می کنند دستشون یا پاشونو تکون می دهند ساعتشونو نگاه می کنند تند تند حرفهای اون خانم رو با تکان دادن سر تائید می کنند ودنبال این هستند که هرچه زودتر این جلسه تمام بشه یا کاری میکنند که خوده دختر خانم دیگه تماس نگیرهcom

دخترها :

یک نگاه کلی به سرو وضع ظاهری پسر کافیه که همه جزئیات بیاد دستشون دختران در ملاقاتها 3 فاکتور را بیشتر مد نظر قرار میدهند نگاه شما ، رفتارهای قیزیکی شما و مهمترین عاملی که در نظر دارند حرفهای شماست ، دختران دو دسته هستند یا از پسران شاد و شنگول و شیطون خوششون میاد یا کاملا برعکس از پسرانی که جنتلمن باشند کمتر دختر ی پیدا میشه که هر دو گروه را دوست داشته باشه دختران نگاههای شما را دنبال میکنند که مطمئن شوند حواستان به اونهاست ، دختران از حرفهای سطحی و سبک در ملاقاتهای اولیه بیذارند دختران از اینکه یک پسر مدام راجع به مسایل جنسی صحبت کنه اونم در اولین ملاقات بیذارند دختران تمایل ندارند با دختر دیگری مقایسه شوند دختران توجه طلب هستند و نکته بین سعی کنید ترو تمیز باشید و فراموش نکنید ملاقات اول شاید برای پسران فراموش شدنی باشه اما دختران در صورتی که از رفتار شما خوششان امده باشه در خلوت خود ملاقاتهارو بررسی میکنند .




طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: ارتباط جنسی، ارتباط دوستی، رابطه دختر و پسر، ارتباطات نا مشروع، عشق و علاقه، دوستی های امروزی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ چهارشنبه 18 خرداد 1390 ] [ 09:59 ق.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]

Boy and Girl


اصل رابطه دختر و پسر درست است؟ این رابطه در چه حالتی می تواند مفید باشد؟ چه عواملی باعث ایجاد دوستی دختر و پسر می شود؟ روابط ناسالم بین دو جنس مخالف شامل چه رفتارهایی است؟ آیا آشنایی قبل از ازدواج به ایجاد پیوندی مستحکم کمک می کند؟ مرز روابط با جنس مخالف چیست؟ آیا آسیب هایی از بابت داشتن رابطه با جنس مخالف گریبان فرد را می گیرد؟ عوامل محیطی چه تاثیری در شکل گیری روابط دو جنس مخالف دارند؟ انواع دوستی ها و رابطه ها و ویژگی  هر کدام چیست؟ بسترهای موجود در جامعه برای دوستی با جنس مخالف تا چه حد در دسترس هستند؟ آیا پدیده دوستی دختر و پسر خطرناک است؟ آمارهای موجود از چه نکاتی حکایت دارند؟ آمارهای مخفی گویای چه چیزی است؟ و...به بسیاری از این سوالات در صفحات پیش رو از زبان کارشناسان ، جوانان و... پاسخ داده خواهد شد.

البته برای ورود به بحث روابط دختر و پسر می توان سوال های زیادی را مطرح کرد اما شاید مهم ترین سوال این باشد:....
چرا موضوع ارتباط دختر و پسر مهم است و چرا باید به آن پرداخت؟ در جامعه ما معمولا به دلایلی نامعلوم آمار خودکشی، رابطه نامشروع، ایدز، تغییر جنسیت، مصرف مواد مخدر و مشروبات الکلی، سقط جنین و... رسما اعلام نمی شود! برخی معتقدند اعلام این آمارها موجب نگرانی جامعه می شود! عده ای می گویند امکان سیاه نمایی فراهم می شود. برخی از جامعه شناسان و محققان نیز بر این باورند که اعلام عمومی آمار پدیده هایی مثل دختران فراری، روابط نامشروع و... موجب ریختن قبح موضوع و افزایش آن می شود. هر دلیلی را برای این اعلام نشدن آمار در نظر بگیریم نباید فراموش کنیم که چنین پدیده هایی وجود دارند. باید آن ها را جدی گرفت و برای پیشگیری و مقابله با آن ها برنامه داشت. وقتی خانواده یا جوان از ابعاد یک پدیده،ضریب نفوذش،فراگیری و آسیب هایش اطلاعی نداشته باشد مثل سربازی است که در حین یک عملیات مهم و ضروری هیچ شناختی از امکانات، ادوات و نیروی انسانی دشمن ندارد برای همین ممکن است با یک سرنیزه به جنگ تانک برود. ازجمله پدیده های فراگیری که با شکاف جدی بین نسل جوان حاضر با خانواده ها در حال اوج گیری به اشکال مختلف است بحث روابط ناسالم دختر و پسر است. برخی بحرانی شدن آن را تکذیب و برخی اساسش را جدی نمی گیرند. عده ای ترویج ازدواج موقت حتی در مدارس را راه چاره ای برای آن می دانند. در این بین و به خاطر مشغله زیاد والدین ، ابعاد گسترده این پدیده، هم چنین شیوه های جدیدتر آن مورد غفلت واقع شده، حتی گاهی خود جوان هم نسبت به آن چه انجام می دهد اشراف کاملی ندارد. امروزه دختران و پسران در سنین مختلف و با انگیزه های متفاوت ارتباط ناسالم با جنس مخالف برقرار می کنند. مثلا عده ای آشنایی پیش از ازدواج را دلیل برقراری رابطه معرفی می کنند در حالی که براساس نتایج یک تحقیق که از سوی انجمن مددکاری علمی ایران صورت گرفته، تنها ۱۰ درصد ارتباطات میان دختران و پسران به ازدواج منجر می شود ؛یعنی برخلاف ادعاهای موجود در بین جوانان ۹۰ درصد دیگر روابط، نتیجه ای برخلاف نیت ظاهری ابتدای رابطه پیدا خواهند کرد. این تحقیق که از بین ۳۰ هزار نمونه در ۵ استان بزرگ کشور انجام شده؛ نشان می دهد که دوستی ها از ۱ ماه تا ۷ سال ادامه دارند. عجیب تر آن که از همان ۱۰ درصد هم تنها ۲ درصد از ازدواج های این چنینی با اهداف فردی و علاقه به طرف مقابل انجام شده و ۸ درصد دیگر دلایلی به جز عامل عاطفی داشته اند. وقتی بدانیم که سن شروع رابطه در دختران به ۱۳ و پسران به حدود ۱۶ رسیده است و این موضوع را کنار سن ازدواج که میانگین برای دختران حدود ۲۳ و برای پسران بیشتر است بگذاریم؛ به این نتیجه می رسیم که یک فرد حداقل در طول دوران مجردی قریب به 1۰سال رابطه های مختلف زیادی را تجربه خواهد کرد؛ که این تعداد فقط شامل روابط عمیق است. از طرفی در بسیاری از مواقع این جوانان نیستند که با انگیزه قبلی به سمت رابطه ناسالم می روند، در موارد بسیاری این عوامل محیطی شامل خانواده، جامعه، گروه همسالان و... هستند که جوان را به این سمت سوق می دهند. یعنی منشاء ارتباط ناسالم تنها کنجکاوی ، غریزه، کمبود عاطفی و... جوان نیست. در این بین ضمن آن که دلایل بسیاری برای ایجاد رابطه وجود دارد، اشکال آن هم بسیار زیاد، متنوع و در دسترس هستند. اشکالی که هر کدام پوشش خاصی از یک فعالیت سالم را دارند طوری که شاید خود جوان و به خصوص خانواده نیز متوجه روند شکل گیری یک رفتار پرهزینه و نا به هنجار نشوند.وقتی اشکال ایجاد ارتباط گسترده شود به غیر از امکان دسترسی بیشتر، نظارت هم کمتر خواهد بود. این ماجرا چنان ابعاد جدید و جدی به خود گرفته که چندی قبل دکتر محمود گلزاری محقق و عضو هیئت علمی دانشگاه علامه طباطبایی مدعی شد که براساس تحقیقات ۸۰ درصد دختران دبیرستانی با یک پسر دوست هستند وحتی ممکن است ارتباط جنسی هم داشته باشند. (البته احتمالا آمار ایشان مربوط به تهران بوده است).شاید این آمار خیلی دقیق نباشد اما با توجه به این که دایرة المعارف روانی، میل جنسی و قدرت طلبی را دو انگیزه اصلی رفتار جوانان معرفی می کند، قطعا می توان آن را هشداری جدی تلقی کرد. حال یکی از ۲ انگیزه اصلی نوجوانان به شکلی قابل دسترس پشت پنهان کاری مسئولان، بی توجهی خانواده و بسترسازی جامعه شعله ور شده و آتش زیر خاکستر به کمک اشکال متعدد ایجاد ارتباط هرلحظه امکان حریقی عظیم را ممکن می کند. برای همین است که پرداخت به چنین موضوعی ضروری به نظر می رسد و ذکر حقایق موجود اهمیت زیادی دارد. اما پرداختن به این موضوع باید جنبه هشداری، پیشگیرانه و از ظرافت بسیاری برخوردار باشد تا موجب محرومیت نسل جوان از امکانات عصر حاضر نشود. خانواده ها باید بدانند که گوش دادن به صحبت فرزند، ایجاد ارتباط موثر و مستمر و صحبت های دوطرفه و خلاصه دوست بودن به آن ها کمک خواهد کرد به شرطی که با ابعاد موضوع آشنا و آسیب هایش را بشناسند. آن چه در صفحات بعدی خواهد آمد به همین منظور است.



طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: دوستی، ارتباط دوستی، رابطه دختر و پسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ پنجشنبه 12 خرداد 1390 ] [ 09:06 ق.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]

بر خلاف تصور خیلی ها كه فكر می كنند عشق یكباره پیدا می شود و همیشه می ماند و یا حتی بیشتر می شود؛ واقعیت اینست كه عشق ممكن است یك لحظه ایجاد شود، اما همانند بذری است و در صورتی باقی می ماند و رشد می كند كه در زمین مناسبی جای گیرد، آب و نور كافی به آن برسانیم؛ مرتب آفت كشی كنیم و به آن كود بدهیم و مستمراً به آن رسیدگی نمائیم.

عشق مادون فکر ممنوع

چگونه عشق به مرور كمرنگ می شود یا از بین می‌رود؟

ما عاشق ایده‌ آلها و كمالها می شویم و از نقصان ها می گریزیم. شاید تعجب كنید اگر بدانید معمولا انسانها عاشق یك موجود كامل و بدون نقص در ذهن خود می شوند و هنگامی كه این تصویر ذهنی را منطبق با یك دختر یا یك پسر در اطراف خود می‌كنند، به آن نام عشق می نهند. پس عشق به او آن وقتی رشد می یابد و قلب ما را به تپش وا می دارد كه او خود را منطبق با تصویر ذهنی ما ارائه دهد. و هنگامی كه به مرور او را متفاوت از ذهنیات خود بیینم ، عشق ما رو به افول می رود. اما اینكه تصویر ذهنی ما چگونه باید در بیرون شكل بگیرد و حفظ شود نیاز به تخصص و منطق دارد ، لذا عشق ما فوق عقل است ، یعنی اینكه باید از مسیر عقلانی و منطقی گذر كند و بالاتر از تفكر خام ما باشد ، نه به عكس . یعنی عشق نباید مادون فكر باشد. عشقی كه مادون باشد، و از سطح پائین تری برخوردار است ، ارزش ندارد تا برایش بمیریم.

عشق وقتی رشد می یابد و قلب ما را به تپش وا می دارد كه او خود را منطبق با تصویر ذهنی ما ارائه دهد. و هنگامی كه به مرور او را متفاوت از ذهنیات خود بیینم ، عشق ما رو به افول می رود.
پس اگر در زندگی به مرور دریافتیم همسرمان از زیر بار وظایف و مسئولیتهای خود شانه خالی می كند، لذتهای خود را محور قرار می دهد و هنوز « من» بودن محور فكری اوست. اینگونه می شود كه كسالت مزمن عشق، را به چشم خواهیم دید. از دیگر آفتهایی كه ما به عشق می رسانیم ، می توان به موارد زیر اشاره كرد.

عدم انعطاف پذیری:

عدم انعطاف پذیری نسبت به مسائلی كه در زندگی با آن روبرو هستیم. مثلا اگر تعصب روی روش و سلیقه های خود داشته باشیم.  و به علاقه ها، سلیقه ها و شیوه های زندگی همسرمان، مكرراً انتقاد كنیم یا از آن بدتر ، اهانت كرده یا مسخره بگیریم.

عشق ما فوق عقل است ، یعنی اینكه باید از مسیر عقلانی و منطقی گذر كند و بالاتر از تفكر خام ما باشد
كمال گرایی افراطی:

از آنجا كه ما در ناخودآگاه ،عاشق « خوبی مطلق» ،  « مثبت مطلق » و « كمال مطلق» شده ایم و معشوق خود را آخر معرفت و خوبی ارزیابی كرده ایم ، به مرور این ارزیابی خطا، خود را به ما نشان می دهد و دچار مشكل می سازد. او هرگز نمی‌تواند انتظارات و توقعات ایده آلی ما را بر آورده كند. او هم یك انسان مثل بقیه انسانهاست و بدیهی است كه نقاط ضعف زیادی نیز در كنار نقاط مثبت و نقاط قوت خود دارد.

عدم مهارت های زندگی:

مهارتهای ارتباطی زندگی را كسب نكرده ایم ، مقابله با تنش ها و مشكلات را تجربه نكرده ایم ،‌نحوه سازگاری با مسائل زندگی را نیاموخته ایم ، همه و همه موجب ناكارآمدی ما در ایجاد عشق و آرامش در زندگی می شود.توجه كافی به احساسات ، خواسته ها و صحبتهای یكدیگر نداریم . نمی توانیم یكدیگر را قانع كنیم. مشكلات را با دلسوزان خود مثل پدر، مادر، دوستان در میان می گذاریم یا در حیطه و مرزهای همسرمان دخالت می كنیم

عشق عمیق تر از آنست كه لحظه ای خلق شود یا در لحظه ای بمیرد. هم به وجود آمدن عشق مستلزم صبر، سختی و زمان است و هم از بین رفتن آن به علت مسائل مختلفی است
مشكلات شخصیتی و انتظارت غیر واقع:

توقعات بیجایی به لحاظ مسائل شخصیتی خود، از همسرمان داریم. كه بر آورده شدنی نیست .مثلا یك نفر با اختلال شخصیت وسواسی، زیاد نكته سنجی می كند و معیارهای زیادی در ذهنش دارد و او را در چهارچوب خشك و در قالب معیارهایی كه تعیین می كند؛ حبس می كند .

لذت طلبی و خودكامگی:

 زن و شوهر هر كدام دنبال تمایلات خاصی در خارج از خانواده هستند. و لذت بردن از یكدیگر را فهم نمی كنند.

از آفت های عشق این است که به نام عشق و دوست داشتن وی را كنترل كرده و در قفس نامرئی انتظارات خودمان، او را محبوس و زندانی می كنیم.
آنچه كه اكثراً افراد با هم اشتباه می گیرند؛  «هوس » و « عشق » است. هوس میلی شدید برای پاسخ آنی به یك نیاز جسمانی و روانی است كه به خود رنگ رمانتیك می گیرد و یك استدلال به ظاهر عقلانی نیز در پی دارد لیكن عشق ، دوام دارد و مهارتهای زوجین به رشد آن كمك می كند. دو طرف با برنامه و انرژی آن را رشد داده و تداوم می بخشند و از آن نگهداری می كنند و بیشتر از آنكه احساسی باشد ، متشكل از احساس و منطق است.

                   عشق سنگین و به تدریج می آید ، با زحمت و تلاش می ماند و هرگز نمی رود.




طبقه بندی: مطالب آموزنده، نظریه های روانشناسی،
برچسب ها: عشق، رابطه عاشقانه، عشق ممنوع، رابطه دختر و پسر، تداوم عشق،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید
[ شنبه 3 اردیبهشت 1390 ] [ 08:16 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.
نظر سنجی
مهمترین آرزوی شما ؟ ( صادقانه و واقع بینانه )






درباره وبلاگ

همانطور که سلامت جسم برای همه ما مهم است, سلامت روان هم مهم است...
پس:
کسانی که سراغ روان شناس می روند بیمار نیستند
و کسانی که روان شناس می شوند دنبال بیمار نیستند
ما فقط کنار هم ایم تا لحظاتی که می پرسیم "چرا ما؟" به همدیگر بهترین زندگی را هدیه دهیم

" امیدواریم وبلاگ روانشناسی سهمی در موفقیت شما توی زندگیتون داشته باشه ، هرچند این موفقیت حاصل اراده شماست و ما فقط واسطه ایم... "
" به امید روزی که همه مردم سرزمین من لبخند به لب داشته باشند... "

" وبلاگ منتخب میهن بلاگ،مجله موفقیت و راه موفقیت "
مطالب برتر و پر بازدید
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب