روانشناسی
جدیدترین تست های روانشناسی در www.ravanshena30.ir
قالب وبلاگ

 

اگر وجود دارد، آیا مبتنی بر توانایی کاربرد و تعبیر و تفسیر نشانه­ های غیرکلامی است؟

مترجم: دکتر یوسف کریمی

آیا هیچ­گاه عبارت "شمّ زنانه" را شنیده­ اید؟ معنی این عبارت آن است که زنان دارای یک حس ششم خاص هستند که به آنها امکان می­دهد موقعیت­های اجتماعی و اعمالی را که برای مردان اسرارآمیز است، بهفمند. در گذشته، این عبارت اغلب به وسیله­ ی مردان به کار می­رفت تا شگفتی آنها را نسبت به توانایی زنان در درک آنچه در بسیاری از موقعیت­ ها رخ می داد و پیش­ بینی درست رفتار اشخاص دیگر- به مراتب درست­تر از مردان- نشان دهد. خلاصه اینکه، به نظر می­رسد عقل سلیم حکم می­کند که زنان از نظر ادراک اجتماعی به مراتب برتر از مردان هستند- بهتر از نظر تکلیف درک دیگران و پیش­بینی رفتار آنان.


آیا این امر واقعیت دارد؟

پاسخ، آن­گونه که به وسیله­ ی تحقیقات نظام­دار در مورد تفاوت­های جنسیتی در ادراک اجتماعی حاصل شده است ظاهراً این است که بستگی دارد به اینکه کدام جنبه از ادراک اجتماعی را در نظر بگیریم. در مجموع، شواهد روشنی وجود ندارد که زنان از لحاظ تمام وجود ادراک اجتماعی ­برتر از مردان باشند –وجوهی از قبیل شکل دادن برداشت درست از دیگران یا درک انگیزه ­ها و مقاصد آنها. اما به نظر می­رسد که زنان واقعاً از لحاظ نشانه­ های غیرکلامی دارای مزیت مهمی هستند. در واقع، آنها هم از نظر فرستادن و هم تعبیر و تفسیر این نشانه ­ها بهتر از مردان هستند .

نخست، زنان بهتر می­ توانند علایمی را در مورد احساسات و واکنش ­­های خود از طریق بیناگرهای چهره­ای، زبان بدن، و دیگر قرینه ­های غیرکلامی انتقال دهند. دوم، آنها بهتر قادرند پیام­ های غیرکلامی دیگران را رمزگشایی کنند. این مهارت ­های فوق ­العاده در این جنبه از ادراک اجتماعی به آنها مزیت مهمی می ­دهد: چون آنها بهتر از مردان می­ توانند پیام خود را بفرستند و بهتر می­ توانند پیام­ های غیرکلامی فرستاده شده به وسیله ­ی دیگران را بخوانند، در بسیاری از موقعیت­ های اجتماعی زنان مزیت مهمی به دست می­ آورند. آنها بهتر می ­توانند دیگران را درک کنند، و این به آنها کمک می­ کند تا پیش­بینی کنند این افراد چگونه عمل خواهند کرد. بدین ترتیب، جای تعجب نیست که مردان اغلب به توانایی غیرقابل تصور زنان اطراف خود در درک آنچه در موقعیت ­های مختلف روی می ­دهد، و خود مردان در مقابل آن حیران می­ مانند، اعتراف می­ کنند.

اما، ظاهراً یک استثنای مهم بر این قاعده وجود دارد: زنان مزیت خود را وقتی به آنها دروغ گفته می­شود، از دست می ­دهند. آنها بیشتر از مردان تمایل دارند پیام­ های فریبنده را درست پنداشته و کمتر از مردان در تمیز دادن پیام ­های نادرست از پیام­ های درست موفق هستند ، هرچند این موضوع نیز همیشه صادق نیست و ممکن است تا حدودی، وابسته به زمینه خاصی باشد که دروغ­ ها در آن گفته می­ شود .

چه چیزی برتری کلی مهارت­ های زنان در درک قرینه­ های غیرکلامی را توجیه می­ کند؟

پاسخی که بیشتر روان­شناسان اجتماعی به آن باور دارند در نقش ­های متضاد جنسیتی نهفته است. در بسیاری از جوامع، تصور قالبی سنتی مردانگی و زنانگی حاکی از آن است که مردان با جرأت، منطقی و سلطه ­جو هستند، در حالی که زنان بیانگر، حمایت­گر و حساس­ اند. از آنجا که نقش­ ها و تصورات قالبی جنسیتی اغلب خودتأییدکنندههستند، یک نتیجه آن است که زنان واقعاً به واکنش­ های دیگران بیشتر توجه می­کنند و می­ آموزند که نسبت به این واکنش­ ها حساس­تر باشند. به علاوه، نقش­ های متضاد جنسیتی اغلب به موقعیتی می­ انجامند که در آن زنان سِمت­ های دارای قدرت کمتر و پایگاه پایین تر را در جامعه ­های خود اشغال می­ کنند. چون افراد دارای پایگاه یا قدرت نسبتاً پایین باید نسبت به اعمال و واکنش­ های اشخاص دیگری که نسبت به آنها دارای پایگاه و قدرت بالاتری هستند، حساس باشند، در نتیجه زنان تمایل دارند که این مهارت­ ها را بیشتر از مردان یاد بگیرند . و بالاخره، چون تصورات قالبی جنسیتی حاکی از آن است که انتظار می­ رود زنان حساس و مؤدب باشند، آنها بیشتر اکراه دارند متوجه باشند- یا لااقل به این واقعیت توجه کنند- که دیگران فریب کارند. هرچه باشد، این­گونه رفتار زیبنده و مؤدبانه نیست .

بنابراین، اگر از دریچه­ ی تحقیقات و نظریه­ های روان­شناسی اجتماعی نگاه کنیم، شمّ زنانه اسرارآمیز بودن خود را از دست می­ دهد. به میزانی که این شمّ وجود دارد، به نظر می­ رسد که ناشی از هردو مهارت برتر زنان در فرستادن و خواندن قرینه­ های غیرکلامی، باشد. این مهارت­ ها به نوبه ­ی خود، اساساً بازتابی هستند از تصورات قالبی جنسیتی و نقشی که زنان در بسیاری از جوامع ایفا می­کنند.




طبقه بندی: ارتباط اجتماعی،
برچسب ها: حس ششم، حس قوی بانوان،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ جمعه 27 بهمن 1391 ] [ 09:24 ق.ظ ] [ * hedieh * ] [ نظرات ]

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                          



معمولی بودن در زندگی، میتواند سخت ترین وضعیت مکن باشد. مثلا:

شاگرد معمولی بودن. قیافه معمولی داشتن. دونده معمولی بودن، نقاش معمولی بودن، دانشجوی معمولی بودن، نویسنده معمولی بودن، معمولی ساز زدن و معمولی رقصیدن و معمولی جشن عروسی بر پاکردن، معمولی مهمانی دادن، فرزند معمولی داشتن و دوست دختر / پسر معمولی پیداکردن!
...

منظورم از "معمولی" همان است که عالی و ایده آل و منحصر به فرد و کمیاب و در پشت ابر ها نیست، بلکه همین جا، روی زمین، کنار ما، فراوان و بسیار هست.

فرهنگ ایده آل گرایی تیغ دولبه ای ست که هم انگیزه ای ست مثبت برای پیشرفت و هم می تواند شوق و ذوق فراوان آدمهای معمولی را شهید کند. من مثلا بعد از سالها با علاقه نقاشی کشیدن، روزی که فهمیدم در نقاشی خیلی معمولی ام برای همیشه نقاشی را کنار گذاشتم. این کنار کشیدن زمانی بود که همکلاسی دبیرستانم، در عرض دو دقیقه با مداد بی جانش، چهره معلم مان را کوبید کنار طرحی که من بیست دقیقه طول کشیده بود تا دزدکی در حاشیه جزوه از او بکشم.

حقیقت این است که دوستم در نقاشی یک نا بغه بود و تمرین و پی گیری من خیلی با نبوغ او فاصله داشت و من لذت نقاشی کشیدن را از خودم گرفتم تا خفت معمولی بودن را تحمل نکنم.

آن روزها آنقدر ضعیف بودم که با شاخص های "ترین" زندگی کرده و خود را مقایسه می کردم. و این ترین بودن آدم را ضعیف و شکننده می کند.

شاید همه آدم ها اینطور نباشند. من اما، همیشه در درونم یک سوپر انسان داشته ام که می خواست اگر دست به گچ بزند، آن گچ حتماً بایستی طلا شود. یک توانای مطلق که در هیچ کاری حق معمولی بودن را ندارد.

اما امروز فهمیده ام که معمولی بودن شجاعت می خواهد. آدم اگر یاد بگیرد معمولی باشد نه نقاشی را میگذارد کنار، نه دماغش را عمل میکند، نه غصه می خورد که ماشینش معمولی است، نه حق غذا خوردن در یک سری از رستوران های معمولی را از خودش میگیرد، نه حق لبخند زدن به یک سری آدم ها را، نه حق پوشیدن یک سری لباس ها را.

حقیقت این است که "ترین" ها همیشه در هراس زندگی می کنند. هراس هبوط (سقوط) در لایه آدم های "معمولی". و این هراس می تواند حتی لذت زندگی، نوشتن، درس خواندن، نقاشی کشیدن، ساز زدن، خوردن، نوشیدن و پوشیدن را از دماغشان دربیاورد.

تصمیم گرفته ام خودِ معمولی م را پرورش دهم. نمی خواهم دیگر آدم ها مرا فقط با "ترین" هایم به رسمیت بشناسند. از حالا خودِ معمولی م را به معرض نمایش می گذارم و به خود معمولی م عشق می ورزم و به آدم ها هم اجازه دهم به منِ معمولی عشق بورزند.




طبقه بندی: موفقیت و آرامش، ارتباط اجتماعی، اعتماد به نفس، مطالب آموزنده، بهبود روابط،
برچسب ها: معمولی بودن..هراس..اعتمادبنفس،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 19 بهمن 1391 ] [ 04:58 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]

در اکثر موقعیت‌ها، تصویر و ظاهر شما بخشی از چیزی نیست که توصیف‌کننده شماست؛ بلکه همه آن چیزی است که شما را توصیف می‌کند. کسانیکه چیزی درمورد شما نمی‌دانند با تنها اطلاعاتی که در دست دارند جای خالی‌ها را پر می‌کنند، و آن چیزی نیست جز آنچه از رفتار و کردار شما می‌بینند. صرفنظر از فکری که شما درمورد خودتان دارید، یک عادت اجتماعی بد می‌تواند معیار فکر دیگران نسبت به شما شود: هر کسی که ببیند شما غذایتان را با دهان باز می‌جوید خیلی قبل از اینکه شغل یا تخصص شما را به خاطر بسپارد، آنرا به یاد خواهد آورد.

معرفی نکردن افراد
چه در یک موقعیت شغلی باشید و چه اجتماعی، اگر فراموش کنید که دو نفر را به هم معرفی کنید، بسیار زشت و ناشیانه به نظر خواهد رسید زیرا شما تنها آشنای مشترک آنها هستید.
قوانین پذیرفته شده‌ای برای نحوه معرفی کردن حرفه‌ای وجود دارد (مثل اول گفتن نام فردی که از نظر حرفه‌ای مقام بالاتری دارد )، اما هیچ کدام از آنها به اندازه اینکه یادتان نرود آنها را به هم معرفی کنید، مهم نیست.

تکان ندادن به خود برای تلفن حرف زدن
تقریباً در همه موقعیت‌های اجتماعی، آنهایی که در اتاق شما شریک هستند بیشتر از کسی که به شما زنگ یا پیامک می‌زند، مستحق توجه شماست. این مسئله وقتی سر میز شام  یا موقعیت شخصی مشابهی هستید، قابل‌ توجه‌تر خواهد بود اما برای هر موقعیتی که تنها نباشید صدق می‌کند.
حتی اگر با افرادی کاملاً غریبه در یک صف ایستاده باشید، سعی کنید تا جایی که ممکن است تماس تلفنیتان را برای خودتان نگه دارید.

بحث کردن سر یک صورتحساب
این یک قانون ساده برای موقعیت‌های غذا‌خوری دسته‌جمعی در بیرون از منزل است: همیشه برای پرداخت کردن یا سهیم شدن در پرداخت آماده باشید. باید پیش‌بینی کنید که یکی از اعضای گروه به خود اجازه بدهد که غذایی فوق‌العاده گران سفارش دهد.
اگر چنین مسائلی بارها موجب اذیتتان بوده است، به جای اینکه در رستوران سر صورتحساب بحث کنید، در موقعیتی دیگر با آن برخورد کنید. علاوه‌ بر این، خیلی راحت می‌توانید در چنین موقعیتی نشان دهید که فردی بخشنده و بزرگوار هستید.

دیر رسیدن
آدمها دوست دارند که حس کنند بر آنها ارزش گذاشته می‌شود و اگر به دنبال راهی مطمئن هستید که به کسی نشان دهید هیچ ارزشی برای او قائل نیستید، دیر سر قرارتان با او برسید. می‌توانید 20 دقیقه دیرتر با یک توضیح خوب و منطقی برسید اما بالاخره بهانه شما هر چه که باشد، فرد مقابل به این فکر خواهد کرد که چرا باید بیش از شما برای رابطه‌تان ارزش و احترام قائل باشد.
بخصوص در یک موقعیت کاری، در برخورد با مشتریان و رئیس، دیر رسیدن راهی بسیار عالی برای جدا کرن کارمندان توانا و ملاحظه‌ کار و کارمندان بهانه‌گیر و بی‌توجه است.

تقدیم نکردن محل نشستن خود
به همان ترتیبی که بسیاری از قوانین آداب معاشرت برای این طراحی شده‌اند که فردی خود محور به نظر نرسد، قانون "تقدیم محل نشستن خود به فردی که نیاز بیشتری به آن دارد" یکی از اصول شخصیتی اساسی انسان بوده و هیچ نیازی به بحث درمورد سیاست‌های جنسیتی ندارد.

شاید آن زن باردار یا پیرزن ناتوان آنقدرها نیازی به صندلی شما در اتوبوس نداشته باشند و شاید شما روز بسیار بدی داشته‌اید، پاهایتان درد می‌کند و اتوبوس هم پر از آدم‌های بدبخت و بیچاره است اما به هر ترتیبی هست از نیاز خود چشم‌پوشی کرده و صندلیتان را به فردی نیازمندتر تقدیم کنید.

برخورد ضعیف با پرسنل خدمات
هیچ اشکالی ندارد که با اشاره ابراز کنید که از خدماتی رضایت نداشته‌اید اما درست نیست که اگر خیلی وضع مالی خوبی ندارید یا برای هزینه‌های آن خدمات آمادگی نداشتید، از تذکر دادن خودداری کنید. به همین ترتیب، درست هم نیست که بخاطر اشکالات خیلی کوچک غذای رستوران را پس بفرستید و با کارمندان و پرسنل طوری رفتار کنید که انگار مستخدم شما هستند.

فقط در مورد خودتان حرف بزنید
خودپرستی اصلاً خصوصیت جالبی نیست. درست است که بعضی افراد بخاطر غرور و خودخواهی که دارند افراد را به سمت خود جذب می‌کنند اما دلیل نمی‌شود که شما هم از آنها تقلید کنید. اینکه در مکالمات و گفتگوها فقط خودتان حرف بزنید و به هیچکس اجازه حرف زدن ندهید هم اصلاً کار زیبایی نیست چون دقیقاً همان نتیجه را دارد.
اجازه بدهید دیگران هم نظراتشان را بگویند و وقتی از شما سوال می‌کنند نیازی نیست برای همه سوالات سه ساعت جواب بدهید. سعی کنید از دیگران سوال کنید این باعث می‌شود احساس کنند به جز خودتان برای دیگران هم ارزش قائل هستید.

رعایت نکردن آداب باشگاه‌های ورزشی
آداب باشگاه رفتن بسیار ساده است اما با اینحال خیلی‌ها هستند که با رعایت نکردن این آداب باشگاه را به محیطی ناخوشایند تبدیل می‌کنند. اینها همان‌هایی هستند که یک دستگاه ورزشی را دقایق متمادی اشغال می‌کنند بی آنکه به نظر برسد کار مفیدی با آن انجام بدهند. همان‌هایی که وزنه‌ها و دمبل‌ها را وسط باشگاه رها می‌کنند و بعد از انجام کار آن را سر جای خود قرار نمی‌دهند و ممکن است پای کسی به آنها گیر کند و موجب صدمه زدن به دیگران شوند. همان‌هایی که موقع نشستن روی دستگاه‌ها از حوله شخصی استفاده نمی‌کنند و جای عرق بدنشان را روی همه دستگاه‌ها بر جای می‌گذارند.
یک قانون کلی شاید بتواند همه باشگاه‌ها را از شر چنین افرادی خلاص کند: نباید طوری رفتار کنید که انگار مهمترین آدم روی زمین هستید. طوری رفتار کنید که در آن فضا با دیگران شریک هستید.

آرایش کردن در اماکن عمومی
آرایش کردن در محیط عمومی تجاوز به حق اجتماعی ما محسوب می‌شود؛ چه فکر کنید کسی نگاهتان می‌کند چه نه، این کار درست نیست. هر کاری که محل آن سرویس بهداشتی است، مثل گرفتن ناخن‌ها، تمیز کردن چشم ها و هر چیز مربوط به بهداشت شخصی، نیز از این جمله است.
یک سنت قدیمی می‌گوید زمانیکه در محلی عمومی هستید، از دست زدن به صورت خود خودداری کنید.

غذا خوردن با دهان باز
مثل حیوانات غذا خوردن یکی از بدترین اشتباهات اجتماعی است. این عادت زشت نه تنها شما را زیر سوال می‌برد بلکه اطرافینتان که می‌خواهند از غذای خود لذت ببرند را نیز مشمئز می‌کند.
این مسئله مخصوصاً برای خانم‌ها اهمیت بسیار زیادی دارد و نشانه یک مرد بی‌کلاس است.

مردمان




طبقه بندی: ارتباط اجتماعی، بهبود روابط،
برچسب ها: چگونه صحبت کنیم، فن بیان، بهتر صجبت کردن، راه های بهتر حرف زدن، بهبود روابط اجتماعی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 4 آبان 1391 ] [ 05:42 ب.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]

برخی افراد نگران دوستی خود با دیگران هستند . شخص دیگر می خواهد بداند چگونه پیوند خود را با دوستش  مستحکم تر سازد ؟ .  در مورد نحوه برقراری ، حفظ و ادامه دوستی و ارتباط اجتماعی با سایرین نظرات بسیاری مطرح شده است . بد نیست به برخی از آنها نظری داشته باشیم .

قبل از آن به یاد داشته باشیم ارتباط اجتماعی یک نیاز انسانی و یک کشش درونی و فطری ست بنا براین نمی توان نقش آن را در رشد و تکامل آدمی نادیده گرفت . البته همین نیاز و کشش فطری  در صورت عدم شناخت  موجب انحراف و نابودی آدمی نیز می شود .

با این مقدمه کوتاه ببینیم چه راه هایی برای  اینکه چگونه ارتباط خوبی با دیگران داشته باشیم ، وجود دارد ؟

  خود را آنگونه که هستید معرفی کنید :

 تمایلات ، ویژگی های اخلاقی ، خواسته ها ، اعتقادات و ... که مربوط به خودتان هست را بسیار ساده بگویید . دیدگاهی که نسبت به جهان یا جوامع و افراد دارید را مطرح کنید و همچنین این موارد را از طرف مقابل جویا شوید .دیده شده است برخی افراد در مدت دوستی خود ناگهان با نکته ای تازه از طرف مقابل روبرو می شوند که اگر از اول می دانستند وضعیت با حالا فرق بسیار داشت . لذا با یک بحران عاطفی روبرو می شوند . این پدیده در ازدواج های ناموفق بسیار دیده شده است .

تمایلات و علایق مثبت خود رابه طرف مقابل به صورت کلامی ابراز کنید :

 ضعیف ترین افراد کسانی هستند که نمی توانند عشق و علاقه و محبت خود را به دوست خود ابراز نمایند . از این نکته غافل نباشید که آدمی برده محبت است و ابراز محبت می تواند طرف مقابل را به بند کشد !

کلمات و جملاتی نظیر : تو دوست خوبی برای من هستی .  از این که با شما هستم خوشحالم . به من  چیزهای زیادی یاد دادی . دوستت دارم . و  نظایر آن بسیار راهگشا و مفید هستند .

مودب  ، با وقار و صمیمی باشید : 

دیده شده است برخی افراد باطرف مقابل خود شوخی ، لودگی و بد زبانی کرده و نام آن را خودمانی بودن     می گذارند . یا رفتارهای سبک و ناهنجار دارند . اینگونه مسایل معمولاٌ در دراز مدت خوشایند افراد نسیت و آنها را منزجر و متنفر خواهد کرد .

صمیمی بودن یعنی افزایش کشش های قلبی و  یکرنگی . برای رسیدن به این هدف راه های زیادی به جای بروز آن رفتار های بد یا بدزبانی ها وجود دارد .

می توان زندگی زیبا ، راحت و قابل تحمل را فراهم ساخت



* همیشه از وقایع پیش آمده استقبال کنید .

نه خیلی نسبت به وقایع خوب شاد و مغرور و سرخوش شوید و نه در مقابل پیشامد های به ظاهر ناگوار خیلی غمگین ، آشفته ، سراسیمه و در هم شکسته شوید . بر خود مسلط باشید و با امید به توانایی های بی کران خود و یاری مهربان ترین منبع ( خدا )   حرکت کنید .

*  از شادی ها شاکر و بر ناملایمات اندیشه کنید .

با شکر به درگاه خدا شادی های خود  را با دیگران تقسیم کنید . یعنی دیگران را نیز شاد کنید .  خدمت به همنوع یعنی شکرانه ی خدا را به جا آوردن .

همچنین با طرح غم ها ، مشکلات و نگرانی های خود با همدردان خود ( دوست صمیمی ، همسر و ... ) دیگران را در حل مشکل خود سهیم کنید . دوستان نیز مشتاق کمک به شما هستند . به خود هراس راه ندهید و از همفکری آنها استفاده کنید .

 موفق و شاد باشید





طبقه بندی: ارتباط اجتماعی،
برچسب ها: چگونه ارتباط اجتماعی خوب داشته باشیم ؟، روابط اجتماعی قوی، روانشناسی روابط اجتماعی، میخوام روابط اجتماعی قوی داشته باشم، چگونه روابط اجتماعی ام را بهتر کنم،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ جمعه 7 مهر 1391 ] [ 10:29 ق.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]

آیا تاكنون در مورد افرادی كه موقعیت هایی به آنها داده شده است فكر كرده اید؟ آیا افرادی را می شناسید كه خود به تنهایی توانایی هایشان را افزایش داده اند. در این مقاله سعی شده است، آخرین تحقیقات و اطلاعات بدست آمده درباره افزایش توانایی های شخصی ارائه شود.

احتمالاً تاكنون با افرادی برخورد داشته اید كه خوش برخورد هستند و رفتاری دلپذیر دارند و اگر در بین جمعی از افراد غریبه قرار گیرند در زمان كمی با آنها ارتباط برقرار می كنند. این گونه افراد معمولاً دوست داشتنی و جذاب هستند و قادرند افراد را به كارهای دلخواه خود وادار كنند.

یك فرد با روابط اجتماعی خوب منافع زیادی بدست می آورد. زیرا رفتار چنین فردی سبب می شود كه اطرافیان او را به سمت موفقیت سوق دهند. او اعتماد و پشتیبانی افراد را به راحتی بدست می آورد. چنین فردی نه تنها از حمایت اطرافیان برخوردار است، بلكه خود حامی دیگران است و این چرخه ادامه پیدا می كند.

او می تواند با حمایت افراد مختلف در اجتماع كارهای زیادی انجام دهد. زیرا می داند چگونه پتانسیل ارتباطات اجتماعی خود را بالا ببرد.

اگر شما هم نگاهی به قدرت ارتباطات اجتماعی خود بكنید و مهارت های ارتباطی خود را بشناسید و آنها را تقویت كنید. به سمت تبدیل شدن به شخصی اجتماعی و موفق حركت خواهید كرد. برای افزایش قابلیتهای اجتماعی و تبدیل شدن به انسانی شادتر و موفق تر باید روی رفتار و زندگی خود یك بازبینی كلی انجام دهید. اگر شما یكی از این افراد (با قدرت روابط اجتماعی بالا) هستید من دلیلی برای عدم موفقیت شما نمی بینم . فقط باید بدانید از كجا شروع كنید.

 

1ــ وقتی در حال تقویت روابط اجتماعی هستید سعی كنید صادق و بی ریا عمل كنید.

تمایل به ریا و دورویی سبب افت عملكرد شما می شود. صداقت و پاكی سبب افزایش توانایی و اعتبار فرد می شود. چون كسی كه نقش بازی می كند هرگز نمی تواند رفتاری شخصی را داشته باشد كه از ته دل به دیگران محبت می كند. اگر به این اصل اعتقاد ندارید بهتر است به خواندن این مقاله ادامه ندهید چون موفق نخواهید بود.

 

2ــ یكی از مهمترین تمرین های خود سازی تمرین «شنونده خوبی بودن» است.

برای بدست آوردن محبت و اعتماد افراد باید شنونده خوبی باشید و با آنها صحبت كنید. فقط به صدای طرف مقابل گوش ندهید، بلكه با قلب خود  این صحبت ها  را پذیرا باشید. با افرادی كه صحبت می كنید ارتباط چشمی برقرار كنید.طوری به حرفهای افراد گوش كنید، كه گویی هر كلمه از حرف های آنها را می شنوید.


ادامه مطلب

طبقه بندی: ارتباط اجتماعی،
برچسب ها: خودسازی، زندگی را جدی نگیرید، خودسازی کردن، پرورش شخصیت، تقویت روابط، کنترل خویشتن،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ دوشنبه 3 مهر 1391 ] [ 03:43 ب.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]
ایجاد ارتباط از راههای مختلفی صورت می پذیرد. سه راه حل كلی عبارتند از :

الف)        به حرفهای دیگران خوب گوش دهید

   یكی از روشهای مهم در برقراری ارتباط موثر و درك بهتر مخاطب خود و ایجاد شرایطی كه او نیز بتواند شما را بهتر درك كند، گوش دادن پویا است، كه هنریست همپای سخن گفتن و كسی كه بخوبی به صحبتهای دیگران گوش می سپارد می تواند رابطه خوبی با آنها برقرار كند. واژه" گوش دادن" توسط "كارل راجرز" در بررسیهای روانشناختی دهه های 1940 و 1950 مورد توجه قرار گرفت. "راجرز" به مهمترین مانع بر سر راه ایجاد ارتباط موثر اشاره می كند و در ضمن آن، درباره گرایش افراد به ارزیابی و داوری كردن در رابطه با نقطه نظرهای دیگران توضیح می دهد. او میگوید :

"ارتباط واقعی زمانی ایجاد می شود كه به سخنان مخاطب خود به خوبی گوش فرادهیم، منظور این است كه به گفته ها و طرز تلقی و نقطه نظر های مخاطب خود به گونه ای خاص گوش فرادهیم، متوجه گردیم او چه منظوری و چه احساسی دارد و به قالب فكری او در مورد حرفی كه می زند دقیق شویم. درك همدلانه، روش بسیار موثری است كه می تواند تغییرات فراوانی در شخصیت ایجاد كند" بنا براین گوش دادن موثر به مخاطب بدین معناست كه بتوان مانند او دید، شنید و احساس كرد. در واقع این نوعی همگام شده و برقراری ارتباط مؤثر است.

در رابطه با همگام شدن و همزبانی روحیه شما با مخاطبان، سرعت صحبت و حتی هم نفس شدن شما با آنها، ارتباط موثرتری ایجاد می كند و درك متقابل شما و او را به حداكثر می رساند. با همسان كردن روشهای ادراكی خود با مخاطبتان تضمین می كنید كه شما و او در سطح مشابهی ارتباط برقرار می سازید.

اما باید به این مساله توجه داشت كه حتی اگر منظور و نیت مخاطب خود را به درستی درك كنید، ممكن است هنوز در بسیاری مواقع اشخاص از معنای پنهان در پس پرده سخن خود آگاه نباشند. از جمله راههای اطلاع از معانی پنهان و در پس پرده، استفاده از كلید "چرا" است، اما كلمه پرسشی "چرا؟" نیز می تواند مشكلاتی ایجاد كند. وقتی از ما می خواهند برای گفته یا رفتار خود دلیلی بیاوریم، از ما سوالی شبیه"چرا دیر كردی؟" یا "چرا آن كار رابموقع انجام ندادی؟" می شود.این طرز سوال كردن گاه در شخص مخاطب احساس تحقیر و یا جبهه گیری ایجاد میكند، بخصوص اگر با لحنی متهم كننده مطرح شود، داوری منفی را به مخاطب شماانتقال می دهد.

راه دیگر برای اطلاع از معانی پنهان در پس سخنان دیگران،طرح كلمه سوالی "چه" است. این كلمه پرسشی و كلماتی چون چه كسی؟ كدام؟ كجا؟ اگر به شكل تهدید كننده ای مطرح نگردداغلب جواب های مشخصی فراهم میآورد.

در كل باید به این نكته توجه داشت كه سؤالاتی كه با "چه؟" شروع می شوند، درمقایسه با جملاتی كه با "چرا؟" شروع میشوند جواب مشخصتری به دست می دهد. طرح جملات سوالی با "چرا؟" اغلب منجر به تعمیم دادن یا گرفتن موضع تدافعی، میشود.

مراجعه به ادامه مطلب

این مطلب به درخواست خوانندگان وبلاگ قرار داده شد

ادامه مطلب

طبقه بندی: ارتباط اجتماعی،
برچسب ها: ارتباط اجتماعی، روابط اجتماعی، راه های افزایش روابط اجتماعی، اجتماعی، روابط اجتماعی خوب،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 23 شهریور 1391 ] [ 03:19 ب.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.

تعداد کل صفحات : 4 :: 1 2 3 4

نظر سنجی
مهمترین آرزوی شما ؟ ( صادقانه و واقع بینانه )






درباره وبلاگ

همانطور که سلامت جسم برای همه ما مهم است, سلامت روان هم مهم است...
پس:
کسانی که سراغ روان شناس می روند بیمار نیستند
و کسانی که روان شناس می شوند دنبال بیمار نیستند
ما فقط کنار هم ایم تا لحظاتی که می پرسیم "چرا ما؟" به همدیگر بهترین زندگی را هدیه دهیم

" امیدواریم وبلاگ روانشناسی سهمی در موفقیت شما توی زندگیتون داشته باشه ، هرچند این موفقیت حاصل اراده شماست و ما فقط واسطه ایم... "
" به امید روزی که همه مردم سرزمین من لبخند به لب داشته باشند... "

" وبلاگ منتخب میهن بلاگ،مجله موفقیت و راه موفقیت "
مطالب برتر و پر بازدید
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب