روانشناسی
جدیدترین تست های روانشناسی در www.ravanshena30.ir
قالب وبلاگ

                                                          

همانطور که میدانید ارتباط زناشویی رابطه ایست دو طرفه که هردو طرفِ رابطه موظف به کوشش برای ارتقاء آن هستند.
تا به حال بیشتر به عملکرد خانم ها در رابطه زناشویی پرداخته شده و توصیه برای آقایان کمتر دیده شده است. حال میخواهیم به برخی از مسائل آقایان بپردازم و توصیه هایی برای آنان ارائه دهیم.

گاهی مردان باعث می‌شوند همسرشان نسبت به رابطه با آنها سرد شود و شور و شوق رابطه زناشویی را از دست بدهد.
اگر شما هم جزو این گروهید، بهتر است در برخی عادات و رفتارهایتان تجدیدنظر کنید. و برای دستیابی به این هدف,لازم است که ابتدا عادات اشتباهتان را بشناسید.


برخی از عاداتِ آقایان که باعث سردی زنان میشود به شرح زیر است :
 

ادامه مطلب

طبقه بندی: جنسی و زناشوئی، روابط دختر و پسر، بهبود روابط،
برچسب ها: توصیه هایی برای آقایان، ارتباط زناشویی، مردان و رابطه جنسی، نقش آقایان در جذب همسران، مسائل آقایان، عاداتِ آقایان، عادات اشتباه مردان، مردان، آقایان، رفتار مردها، رفتار نادرست آقایان، فعالیت زناشویی، عشق‌ورزی، روابط جنسی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ دوشنبه 21 فروردین 1391 ] [ 01:45 ب.ظ ] [ Kiana ] [ نظرات ]

http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01369/PF-Mothers_1369398c.jpg


نوازش‌های شرطی در مقابل نوازش‌های غیر شرطی

نوازش شرطی به کاری که انجام می‌دهید مربوط می‌شود، در حالی‌ که نوازش غیر شرطی به آنچه که واقعاً هستید، مربوط است.

شرطی مثبت: "کاری که انجام دادی خیلی خوب بود."

غیر شرطی مثبت: "چقدر خوبه که یک آدم دوست داشتنی مثل تو پهلوی آدم باشه."

شرطی منفی:"من جوراب تو را دوست ندارم."

غیر شرطی منفی: "من از تو متنفرم."


 

نوازش و تقویت رفتار

به عنوان یک نوزاد، ما هر نوع  رفتاری را تجربه می‌کنیم برای اینکه دریابیم کدامیک از آنها نوازش مورد نیاز ما را تأمین می‌کند. زمانی که رفتار خاصی باعث کسب نوازش برای ما بشود، به احتمال زیاد ما آن رفتار را تکرار خواهیم کرد، و هر موقع که نوازش‌های بیشتری از آن رفتار به دست می‌آوریم، آمادگی بیشتری پیدا می‌کنیم تا آن رفتار را در آینده تکرار کنیم.

در این صورت، نوازش، رفتاری را که منجر به نوازش شده است تقویت می‌کند. افراد بزرگسال نیز به اندازه‌ی نوزادان نیاز به نوازش دارند و به همان اندازه آمادگی دارند که رفتارشان را به صورتی مؤثر شکل دهند تا بتوانند به وسیله‌ی آن نوازش بگیرند.

به خاطر داشته باشید که ما کار خود را بر این اصل قرار داده‌ایم که "هر نوع  نوازشی بهتر از نبود آن است." اگر وضعیت طوری باشد که به اندازه‌ی کافی نوازش‌های مثبت برای ارضای نیاز‌های نوازشی ما وجود نداشته باشد، بی درنگ به طرف نوازش‌های منفی می‌رویم. فرض کنید من به عنوان یک کودک تصمیم گرفتم که بهتر است نوازش‌های منفی بگیرم تا این که از نوازش محروم باشم. سپس وقتی که من به عنوان یک بزرگسال نوازش منفی می‌گیرم آن نوازش به عنوان تقویت کننده‌ی رفتار من عمل خواهد کرد و دقیقاً مانند نوازش مثبت اثر دارد. این مسئله به ما در درک بیشتر این که چرا مردم ممکن است با سرسختی الگوهای رفتاری را که جنبه‌ی خود تنبیهی دارد تکرار کنند، کمک می‌کند.


 

 مثال

1- کودکی قصد بازی با پدرش را دارد. به سمت پدر می‌رود و سعی در جلب توجه او دارد. پدر مشغول خواندن روزنامه است. با حرکت دست و بدون آنکه نگاهی به کودک بیندازد او را از خود دور می‌کند. او می‌خواهد به مطالعه ادامه دهد. کودک سعی خود را بیشتر می‌کند. پدر با دست کودک را از خود دور نگه داشته و بدون گفتن هیچ کلامی به خواندن صفحه‌ی روزنامه ادامه می‌دهد. کودک که نتوانسته نوازش مثبت مورد نیازش را دریافت کند به گریه می‌افتد. این گریه در ابتدا شاید ناشی از ناراحتی از طرد شدگی باشد. کودک روزنامه‌ی پدر را از دست او می‌کشد. روزنامه پاره می‌شود. پدر عصبانی شده و با نگاهی خشم آلود در چشمان کودک  بر سر او فریاد می‌زند. در این حال کودک دست از سماجت بر می‌دارد. به اتاق خود باز گشته و مشغول به بازی می‌شود. او نوازش منفی را دریافت کرده است.حال ممکن است تصیمیم بگیرد دفعات بعد، با فرض اینکه نمی‌تواند نوازش مثبتی از پدر خود دریافت کند، برای بیان خواسته‌ی خود از ابتدا اصطلاحاً شر کرده و با گریه و حرکاتی ناشی از ناراحتی تقاضای خود را مطرح می‌کند. او می‌داند که حداقل نوازشی منفی را دریافت خواهد کرد.


 




طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،
برچسب ها: نوازش، نوازش کردن، ناز کردن، ارتباط کلامی، ارتباط غیر کلامی، ارتباط مثبت، ارتباط منفی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ یکشنبه 20 فروردین 1391 ] [ 06:10 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]
وقتی طرف مقابلشان تو زرد از آب در می آید و درخواست نامشروعی از آنها دارد، چطور مقاومت کنند و رابطه را به پایان ببرند؟
شاید یکی از پررنگ ترین دغدغه های دخترانی که به نیت ازدواج با کسی آشنا می شوند، این باشد که...

حد و مرز روابط را چطور تعیین کنند؟

وقتی طرف مقابلشان تو زرد از آب در می آید و درخواست نامشروعی از آنها دارد، چطور مقاومت کنند و رابطه را به پایان ببرند؟

چه کنند که طرف مقابل را قانع کنند و در مقابل دام هایی که برایشان پهن شده چه جوابی بدهند؟


تحقیقات نشان داده که بسیاری از افراد، به این خاطر خویشتن داری را از دست می دهند که نمی توانند در برابر فشار روانی تقاضا برای ارتباط جنسی از طرف مقابل مقاومت کنند و با جدیت و صراحت نه بگویند. در این مواقع به احتمال زیاد طرف مقابل شما با زبان چرب و نرم حرف هایی می زند که ممکن است شما را به فکر فرو برد اما اگر از قبل برای هر کدام از این حرف ها جوابی آماده داشته باشید، می توانید به راحتی از دام ها فرار کنید.


می گوید: لمس کردن یکدیگر باعث رشد انسان هاست.

بگو: تو باید رشد کنی و اطلاعاتت را بیشتر کنی. من آن قدر پخته هستم که بدانم این کار، آرامش من و برنامه هایم (برای آینده) را خراب می کند.

می گوید: رفتار تو مثل یک بچه کوچک است...

بگو: اتفاقا رفتار من مثل آدم های باتجربه است. به اطرافت نگاه کن ببین ارتباط بدون مسئولیت پذیری و بدون برنامه چقدر جوان ها را بدبخت کرده است.

می گوید: تو کنجکاو نیستی. فکر می کنی به یک بار تجربه کردن نمی ارزد.

بگو: من درباره خیلی چیزها کنجکاو هستم؛ اما معنایش این نیست که بخواهم خودم قربانی بشوم، یا موش آزمایشگاهی باشم. هرچه باشد، امکان صدمه دیدن من هست؛ پس نمی ارزد.

می گوید: همه این کار را می کنند.

بگو: اولا خیلی ها خویشتن دار هستند، ثانیا بیشتر کسانی که تو می گویی، سرانجام سرشکسته و متأسف می شوند و ثالثا من همه نیستم و می دانم که چه کاری برای من صحیح است.

مراجعه به ادامه مطلب

 چطور به روابط نامشروع ˝ نه ˝ بگویید؟!


ادامه مطلب

طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،
برچسب ها: نه گفتن در روابط جنسی، چگونگی نه گفتن در روابط جنسی، چگونه در روابط جنسی، چگونه در روابط جنسی نه بگویم، چگونه در روابط جنسی مخالفت کنم، چگونه در روابط جنسی مخالف باشم، چگونه در روابط جنسی موافق نباشم، چگونه در روابط جنسی راضی کنم، چگونه در روابط جنسی به نداشتن راضی کنم،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ یکشنبه 20 فروردین 1391 ] [ 01:24 ب.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]


حـتی در ایـن دوران کـه مسائـل رابطـه های جنسی کمـی بـازتـر شـده اسـت، بـاز هم خیلی از مردم وقتی خوابی در ایـن رابطـه داشتـه باشند، نگـران می شونـد. بـه ویـژه، اگـر عــملی که در خواب انجام داده اید، در زندگی عادی برایتان غیر منتظره و تکان دهنده باشد، این خواب ها آزار دهنده ترخواهد شد.

اما، خیلی از افراد هم هستند که اصلاً از چنین خواب هایی ناراحت نمی شوند، بلکه از آن لذت هم می برند. می توان گفت این بهترین رفتاری است که می توانید داشته باشید.

 

● چرا خواب رابطه جنسی می بینیم؟

ما به خاطر فعالیت های شدیدی که بطور مداوم در ذهن ناخودآگاهمان در حال انجام است، خواب می بینیم. و از آنجا که رابطه جنسی یکی از نیرومندترین غرایز و امیال انسانی است، حیرت انگیز نیست که برخی خواب های ما محتوای جنسی داشته باشد.

اگر میل و انگیزه شدیدی برای انجام برخی کارها داشته باشیم، احتمال اینکه آن را در خواب ببینیم خیلی زیاد است و ذهن خودآگاه ما نمی تواند از اتفاق آن جلوگیری کند.


● آیا حقیقت دارد که ذهن خودآگاه ما خوابهای جنسی را سانسور می کند؟

بله. ذهن چیزی دارد به اسم "سانسور رویا" که خواب ها را تصفیه می کند. پس اگر فردی در امور دینی و اخلاقی دیدگاهی بسیار سخت گیرانه داشته باشد، و شروع به دیدن یک خواب جنسی کند، قابلیت سانسور رویاها در ذهن آن خواب را جوری تغییر می دهند که صحنه های خیلی گستاخانه با سمبل ها و نشانه هایی جایگزین میشوند.

از اینرو، مردی با اخلاقیات جنسی بسیار خشک و سختگیرانه، ممکن است در عمق ناخودآگاه خود میل شدیدی به داشتن رابطه جنسی با زنی زیبا داشته باشد. در این مورد، به جای اینکه آن فرد خواب اندام های جنسی زنانه را ببیند، در خواب لوله ها یا تونل هایی می بیند. و به جای دیدن سینه زنان در خواب خواب تپه های بسیار دلپذیر و زیبا می بیند، و از این قبیل.

به همین ترتیب، زنی که اخلاقیات جنسی او بسیار خشک و سختگیرانه است، آلت جنسی مردانه در خواب نمی بیند و درعوض سمبل هایی از آن مثل موشک، سیگار و دودکش های بلند را در خواب می بیند.

اما تجربه نشان می دهد این نوع رویاهای سمبلیک نسبت به قبل کمتر شده است. مردم نسبت به نسل های قبل در امور جنسی بازتر شده اند، به همین خاطر است که در خواب سکس را به وضوح و آشکار می بینند نه سمبل هایی از آن را.


● آیا احتمال ارگاسم شدن در خواب وجود دارد؟

مطمئناً. البته برای خانم ها خیلی کم پیش می آید اما امکان پذیر است—به ویژه زمانهایی که آمادگی جنسی لازم را داشته باشند.

روی تحقیقی کار می کردم که در آن تعداد زیادی از خانم اعتراف کردند که اولین ارگاسمشان در خواب اتفاق افتاده است.


● مردها چطور؟

اکثر مردها در دوره نوجوانی خود تا ۲۰، ۳۰ سالگی خواب های جنسی بسیار زیادی داشته اند. تکرار این رویاها با بالا رفتن سن کمتر می شود اما بسیاری از مردهایی که میل جنسی زیادی دارند، تا سن ۶۰، ۷۰ سالگی هم چنین خوابهایی می بینند.

در مردها، این خواب ها تا مرحله ارگاسم و ارضا شدن مرد پیش می رود. در جوانی این ممکن است مایه خجالت آنها شود، به ویژه اگر بعد از بیدار شدن ببینند که ملحفه ها کثیف شده است. اما برای جلوگیری از وقوع آن هیچ کاری نمی توان انجام داد.

اگر مشکلتان کثیف شدن ملحفه ها باشد، بهتر است با شرت بخوابید اما درمورد مردهای خیلی جوانی که اسپرمشان زیاد است، کثیف شدن ملحفه ها اجتناب ناپذیر است مگر اینکه یک حوله ضخیم زیر خود بیندازید.


● آیا ارگاسم در خواب مضر است؟

خیلی از مردها تصور می کنند که ارضا شدن در خواب زیان آور است. اغلب آنها شنیده اند که از دست رفتن اسپرم، باعث ضعیف شدن جسمی آنها یا کوتاه شدن عمرشان می شود. اما این کاملاً نادرست است. این خواب ها فقط واکنش طبیعی بدن به هورمون هاست—تقریباً مثل عادت ماهیانه که در خانم ها روی می دهد.


● با خواب های جنسی آزار دهنده چه باید کرد؟

بیشتر خواب های جنسی طبیعی هستند و نباید احساس نگرانی کرد. گاهی اوقات این خواب ها فعالیت هایی در خود دارد که ممکن است تصور کنید در زندگی واقعی هیچوقت آن را انجام نمی دهید. اما اشکالی ندارد.

اما، بعضی افراد رویاهای جنسی بسیار آزاردهنده ای دارند—مثل رابطه جنسی با محارم، سکس خشن، و تجاوز. اگر این رویاها مکرراً برایتان اتفاق افتاد، احتمالاً یک دلیل روانشناسی پشت آن وجود دارد.

اگر این خواب ها ناراحتتان می کند و می خواهید دلیل آن را بفهمید، بهترین راه این است که با یک روانشناس مشورت کنید. این افراد با پیش زمینه روانکاوی خود آشنایی بیشتری با دنیای خواب دارند. اما برخی متخصصین هیپنوتیزم درمانی مهارت ویژه ای در کمک به افراد برای کنترل خواب های خود دارند و با هیپنوتیزم به آنها کمک می کنند پایان دیگری برای رویایشان بسازند تا دیگر برایشان آزاردهنده نباشد.


● رویای عشق

گاهی اوقات بعضی افراد خواب هایی می بینند که در آن فردی عمیقاً دوستشان دارد، در آغوش می گیردشان و نوازششان می کند—رویاهایی که به آن صورت رابطه جنسی در آن نیست اما فرد را عمیقاً در خواب به سمت فرد مقابلش می کشاند.

این رویاها معمولاً برای فرد بسیار تکان دهنده هستند، چون معمولاً فردی که در خواب به آنها عشق می ورزیده، همسر یا شریک زندگی واقعیشان نیست.

تجربه نشان داده که این رویاها حرف های زیادی را می تواند برایمان بازگو کند. اینگونه رویاها می تواند به ما نشان دهد که ما از وضعیت کنونی زندگی خود چندان راضی نیستیم و میل و اشتیاق ما را برای یک تجربه عشقی جدید نشان می دهد که در ازدواج یا رابطه کنونیمان وجود ندارد.

اگر شما چنین خواب هایی می بینید و برایتان آزاردهنده است، بهتر است با یک مشاور خانواده مشورت کنید تا ببینید دلیل این رویاهایتان چه بوده است.

مطمئناً همه ما رویاهایی می بینیم که در آن مسائل نامتجانسی با کسانی که فکرش را هم نمی کنیم برایمان اتفاق می افتد، اما وقتی این رویاها لحظات بیداری ما را در یکی دو روز پس از آن به خود مشغول کند، بهتر است به دلیل احتمالی آن و پیامی که آن رویا می تواند برای ما داشته باشد فکر کنیم.




طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،
برچسب ها: خواب، خوابیدن، خواب دیدن، خواب های جنسی، خواب های روابط جنسی، ارگاسم در خواب، خواب جنسی نا هوشیار،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ جمعه 18 فروردین 1391 ] [ 08:45 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]

http://i.telegraph.co.uk/telegraph/multimedia/archive/01369/PF-Mothers_1369398c.jpg


تصور کنید که در خیابان راه می‌روید و ناگهان همسایه‌ی خود را می‌بینید که از طرف مقابل می‌آید. همچنانکه شما و همسایه‌ از کنار یکدیگر می‌گذرید به هم لبخند می‌زنید و ضمن سلام و علیک می‌گویید "عجب روز خوبیه!" و همسایه‌ی شما در جواب می‌گوید:

"بله، واقعاً روز خوبیست."

با این کار شما و همسایه‌تان با یکدیگر تبادل نوازش انجام داده‌اید. در واقع نوازش به معنای درک حضور دیگری است.

همه‌ی ما با چنین تبادلاتی که معمولاً حتی راجع به آنها فکر نمی‌کنیم آشنا هستیم. اما تصور کنید که این صحنه با کمی تفاوت پیش می‌آمد و همچنانکه همسایه به شما نزدیک می‌شد لبخند می‌زدید و می‌گفتید "چه روز خوبی!" ولی همسایه‌ی شما هیچ پاسخی نمی‌داد و از کنارتان رد می‌شد. در آن صورت چه احساسی داشتید؟

اگر شما مانند اغلب مردم باشید، از برخورد همسایه متعجب می‌شوید. شاید از خودتان بپرسید: "چه اتفاقی افتاده؟". ما به نوازش نیاز داریم و اگر نوازش نگیریم احساس محرومیت و طردشدگی می‌کنیم.


ما به عنوان افراد بزرگسال هنوز در کاوش تماس جسمی هستیم. ولی یاد می‌گیریم که شکل‌های دیگر درک حضور دیگری را جانشین لمس جسمی کنیم. یک تبسم، یک تعریف و تمجید یا حتی یک اخم و ترشرویی نشان می‌دهد که حضور ما درک شده است.


نوازش‌های کلامی در مقابل نوازش‌های غیر کلامی

در مثالی که در ابتدای این قسمت بیان شد شما و همسایتان تبادل نوازش‌های کلامی و غیر کلامی را نمودید. هم با یکدیگر صحبت کردید و هم به هم لبخند زدید.

شما می‌توانستید نوازش‌های کلامی دیگری را هم مبادله کنید از یک "سلام" گرفته تا یک مکالمه‌ی عریض و طویل.

نوازش‌های غیر کلامی می‌توانند شامل دست تکان دادن، سر تکان دادن، دست دادن و یا بغل کردن و در آغوش گرفتن باشند.


نوازش‌های مثبت در مقابل نوازش‌های منفی

یک نوازش مثبت نوازشی است که شخص نوازش گیرنده احساس و تجربه‌ی خوبی پیدا کند، در حالیکه نوازش منفی عبارتست از یک تجربه‌ی ناخوشایند و دردناک برای نوازش گیرنده. در مثالی که در ابتدا آوردم، شما و همسایتان نوازش‌های مثبت را مبادله کردید که هم کلامی بود و هم غیر کلامی.

اگر همسایه‌ی شما به جای اینکه به شما پاسخ خوشایندی داده باشد به شما اخم می‌کرد او یک نوازش منفی غیر کلامی داده بود.

او می‌توانست به شما نوازش شدید منفی غیر کلامی شدیدتری با مشت کوبیدن به صورت شما بدهد. و اگر به شما نوازش کلامی منفی می‌داد ممکن بود در جواب "چه روز خوبی!" بگوید اَه یا حتی بگوید: "روز خوبی بود ولی تو خرابش کردی."


شاید تصور شما بر این باشد که افراد همیشه به دنبال نوازش‌های مثبت هستند و از نوازش‌های منفی اجتناب می‌کنند. در دنیای واقع، ما براساس اصل دیگری عمل می‌کنیم: "هر نوع نوازشی بهتر از نبود آن است." ما برای ارضای عطش به محرک خودمان می‌توانیم همان اندازه که از نوازش‌های مثبت بهره می‌گیریم از نوازش‌های منفی بهره‌ مند شویم.

ما این را به صورت غریزی در دوران نوزادی می‌دانیم. تقریباً همه‌ی ما این وضعیت را داشته‌ایم که در دوران اولیه‌ی خردسالی و نوزادی ما، زمان‌هایی وجود داشته که نتوانسیم نوازش‌های مثبتی را که نیاز داریم بدست آوریم. در چنین اوقاتی، به فکر افتادیم که روش‌هایی را برای به دست آوردن نوازش‌های منفی به کار بریم. ما این نوازش‌های منفی را با وجود اینکه دردناک بودند، به وضعیت بدون نوازش ترجیح می‌دادیم.

در زندگی بزرگسالی ممکن است این الگوهای دوران کودکی را بازنوازی کنیم و همچنان به گرفتن نوازش‌های منفی ادامه دهیم.




طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،
برچسب ها: نوازش، نوازش کردن، بقل کردن، ارام در کنار هم بودن، ناز کردن، ارتباط کلامی، ارتباط غیر کلامی، نوازش مثبت، نوازش منفی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 17 فروردین 1391 ] [ 05:00 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]

http://rahekargar.files.wordpress.com/2012/02/n00059884-b.jpg

به طور کلی، هرگونه آسیب جسمی یا روحی و روانی، سوءاستفاده جنسی یا بهرهکشی و عدم رسیدگی به نیازهای اساسی افراد زیر هجده سال توسط افراد دیگر و به صورتی که تصادفی نباشد، کودک آزاری تلقی میشود.

در تعریف فوق، اگرچه تلاش شده است تا همه وجوه و ابعاد آزار کودکان را دربرگیرد، اما در هر حال، بسیاری از مفاهیم مندرج در آن، ممکن است در بین صاحبنظران اختلاف برانگیز باشد.

مطابق تعریف سازمان بهداشت جهانی (WHO) کودکآزاری عبارت است از آسیب یا تهدید به سلامت جسم یا روان و سعادت و رفاه و بهزیستی کودک، به دست والدین یا افرادی که نسبت به او مسوول هستند.

اما در مورد تعریف کودکآزاری جنسی که موضوع اصلی این مقاله است، به تعریف ذیل اشاره میگردد:

منظور از آزار جنسی کودک، وادار کردن کودک به فعالیتهایی است که منجر به ارضای جنسی افراد بزرگسال میشود. سوءاستفاده جنسی، تماسها یا تعاملات بین کودک و فرد بالغی است که کودک را به منظور تحریک جنسی، مورد سوءاستفاده قرار داده است.

آزار جنسی، معمولاً توسط افراد خانواده و نزدیکان و آشنایان و به ندرت توسط افراد بیگانه صورت میپذیرد. مطالعات نشان داده است که در اکثر موارد، آزار دهندگان کودک، والدین وی و ناپدری و یا نامادری او هستند. مواردی که شامل بیگانگان میشود، درصد کوچکی از کل موارد را دربرمیگیرد. همچنین مطالعات نشان داده است که در بیشتر آزارهای جنسی کودکان که توسط پدر اعمال شده است، کودک قربانی، دختر بوده است.

● ویژگیهای اصلی کودکآزاری جنسی

کودکآزاری جنسی، چه به صورت مداوم باشد و یا فقط یک بار صورت گرفته شود و خواه توسط افراد خانواده و نزدیکان و خواه توسط افراد بیگانه انجام شده باشد، معمولاً دارای پنج شاخصه و ویژگی اصلی است:

۱) کودک، عموماً آن را دوست ندارد

۲) ارضای جنسی فرد آزاردهنده هدف اصلی آزار است

۳) در این رابطه یک تفاوت سنی و قدرتی وجود دارد که به طور موثری، رضایت معنادار از رابطه را ازبین میبرد

۴) فعالیت جنسی معمولاً به صورت پنهان و همراه با نقشه و توطئه قبلی و اعمال زور از جانب فرد قدرتمند است

۵) گاهی اوقات، کودک به جهت نیاز شدید به حمایت فیزیکی یا عاطفی و توجه و وابستگی، خود شخصاً به پذیرش و شروع این رابطه و یا حفظ رابطه جنسی، تمایل نشان میدهد.

● مشکلات اجتماعی و فرهنگی مربوط به طرح بحث کودکآزاری جنسی

اگر موضوع کودکآزاری جنسیکودکان تاکنون کمتر مورد بحث و گفتگو قرار گرفته است، نه به خاطر کماهمیت یا بیاهمیت بودن موضوع، و نه به جهت قلّت موارد اتفاق افتاده کودکآزاری جنسی است، بلکه این موارد، کراراً واقع میشود و به دلیل پنهان ماندن ضمانت اجرای موثر و کافی برای مجازات و تنبیه مرتکبان وجود ندارد.

عدم طرح و پرداخت به این معضل بزرگ فرهنگی و اجتماعی، بدین خاطر است که از نظر سنتی و فرهنگی، این موضوع به صورت یک «تابو» به شمار میرود و تمایلی به صحبت دربارهاش وجود ندارد و دیگر آنکه جرم کودکآزاری و به ویژه کودکآزاری جنسی، یک جرم نسبتاً پنهان است و حتی به مرتکبان و مجرمان این جرم نیز، از آنجا که در میان جمعیت پنهان هستند، جمعیت پنهان گفته میشود. همچنین به این دلیل که آمار دقیقی در مورد این جرم، به دلایل مختلف، ارایه نمیشود و به اصطلاح آمار سیاه بزهکاری یا لیست سیاه وجود دارد، در خیلی از موارد، این جرم پنهان باقی میماند.

● تفاوت سوءاستفاده جنسی از کودک با آزار جنسی کودک

این دو عبارت در متون حقوقی انگلیسی، زیاد به کار رفتهاند اما از لحاظ تعریف، تفاوت چندانی با یکدیگر ندارند و تفاوت آنها بیشتر در مراجع درمانی یا قانونی است که به آن مراجعه میکنند.

همه اعمالی که به عنوان سوءاستفاده جنسی به کار میرود، مسلماً آزار جنسی و آزارهای عاطفی و روانی نیز به دنبال خواهد داشت و امکان ندارد که کودکی مورد سوءاستفاده جسمی قرار گرفته باشد ولی آزار جسمی و یا روانی را تجربه نکرده باشد.

یک تفاوت که در مورد این دو واژه می‌توان اشاره کرد آن است که محققان و روان‌شناسان معتقدند زمانی که یک شخص خاص در طول مدت زمان معین‌، یک فرد خاص را مورد آزار جنسی قرار دهد، سوءاستفاده جنسی (Abuse) واقع شده است‌. بنابراین در سوءاستفاده جنسی‌، شخص آزاردهنده و کودک مورد آزار جنسی‌، یک فرد ثابت هستند و این آزار جنسی در طول مدت زمان تکرار می‌گردد.




طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 17 فروردین 1391 ] [ 11:27 ق.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]

 

میل جنسی
عبارت از آرزوی نوازش، تماس نزدیك و بالاخره انجام اعمال جنسی با جنس مخالف است.
میل جنسی بطور طبیعی در هر كسی از زمان تولد وجود دارد و در تمام مدت زندگی ادامه پیدا می كند. اگر به خوبی كنترل گردد و عاقلانه اداره شود وضع طبیعی آن ادامه پیدا می كند اما اگر پیشرفت آن در یكی از مراحل متوقف بماند، نقائص جسمی یا روحی ایجاد می كند. عدم موازنه و اداره ی غلط میل جنسی، روح و جسم را مستعد بروز اختلالات و امراض گوناگونی می سازد، درجه قوت میل جنسی در اشخاص مختلف فرق می كند در بعضی ها به قدری قویست كه مایه ی تحریك دائمی می شود و در بعضی نیز به اندازه ای ضعیف است كه هیچگونه هیجانی احساس نمی كند.



مراجعه به ادامه مطلب
 

ادامه مطلب

طبقه بندی: جنسی و زناشوئی، مطالب آموزنده،
برچسب ها: رابطه ی جنسی، میل جنسی، آغاز و پایان میل جنسی، میل جنسی در مردان و زنان، قدرت جنسی، قدرت جنسی مردان و زنان، سن باروری مردان و زنان، فعالیت جنسی، فعالیت جنسی در زنان، فعالیت جنسی در مردان، ختم دوره جنسی، سن شروع عمل جنسی، سن بلوغ، قدرت باروری مرد، قدرت جنسی مرد،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ چهارشنبه 16 فروردین 1391 ] [ 01:59 ب.ظ ] [ Kiana ] [ نظرات ]
 

مردها در کودکی همواره شاهد بودند که مادرشان از آنها مراقبت می کرده است. بنابراین برایشان عادی است به همسر خود اجازه دهند، تا که این نقش را نیز ادامه دهد. این موضوع بویژه حقیقت دارد، چنانچه مادر همسرتان مدام در حق او مادری کرده باشد، ممکن است در ذهنش مادر، همسر و حمایتگر تداعی بیشتری از کلمات عاشق، معشوق، بهترین دوست و یا شریک زندگی داشته باشد. چنان چه همسرتان در کودکی محبت و توجه کافی از جانب مادر خود دریافت نکرده باشد، با خوشحالی تمام اجازه خواهد داد، تا این کار ناتمام او را برایش به پایان برسانید.

چگونه مادری کردن برای نامزد یا همسرتان موجب تخریب رابطه شما می شود

در ابتدا مادری کردن برای نامزد یا همسرتان می تواند جوانب مثبتی داشته باشد، اما در درازمدت اثرات بسیار مخربی را بر روی رابطه شما خواهد گذاشت:

1-  هنگامی که در حق نامزد یا همسرتان مادری می کنید، به طرزی اجتناب ناپذیر او از شما منزجر شده و نهایتا بر علیه تان طغیان خواهد کرد. ممکن است از رفتارتان شکایتی نداشته باشد، حتی ممکن است اصرار کند به این کارتان ادامه بدهید، اما یک چیز حتمی است: او یک روز بر علیه تان شورس خواهد کرد، همانگونه که تمامی پسربچه ها دوست دارند روزی از مادرشان جدا شوند و خانه را ترک نمایند.

کارن 52 ساله روزی برای مشاوره نزد من آمد. او نمی توانست درک کند، چرا شوهرش لئونارد به او خیانت کرده و با منشی 24 ساله اش رابطه نامشروع برقرار کرده است.

کارن چنین توضیح داد: لئونارد همیشه راضی به نظر می رسید. می دونم خودم خرابش کردم. اون همیشه می گفت، مادرش هرگز به این خوبی با او رفتار نکرده بود و می گفت که دوست داره ناز و نوازشش کنم و مواظبش باشم، اما حالا میگه تمام مدت احساس به دام افتادگی و خفگی می کنم و می خوام کمی آزاد باشم. او طی 27 سال گذشته هیچ شکایتی نداشت، نمی تونم بفهمم چه اتفاقی افتاده.

وقتی با لئونارد وارد صحبت شدم شک و تردیدم به یقین تبدیل شد. او احساس می کرد که با برقراری ارتباط با یک دختر جوان تر، مادرش را با یک معشوقه معاوضه کرده و او کلماتی را که یک پسربچه کوچک، هنگامی که برای ترک خانه روزشماری می کند به کار می برد. نظیر: به دام افتاده، احساس خفگی و تشنه برای آزادی. تمام وقت کارن فکر می کرد با مادری کردن برای لئونارد، همسر خوبی برایش بوده است، اما نتیجه ای که عایدش گردید، این بود که این طرز تفکر باعث شد شوهرش را از دست بدهد.

2- با نامزد یا همسرتان دائما طوری رفتار می کنید که گویی او بی لیاقت است. متعاقب چنین رفتاری او نیز احساس ناتوانی و بی لیاقتی خواهد کرد و در نتیجه اعتماد به نفسش پایین آمده و رفتارش نیز بچگانه تر می نماید. این به نوبه خود باعث به وجود آمدن یک چرخه زندگی معیوب خواهد شد.



طبقه بندی: جنسی و زناشوئی،
برچسب ها: خانواده، کانون گرم خانواده، همسری، مادری کردن، مادر بودن، مهر زیاد به همسر، پشیمانی از محبت زیاد، احساس مادری، علاقه، روش زندگی مشترک، اموزش نکات خانواده، اموزش همسر داری، عشق به مادر، عشق به همسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ سه شنبه 15 فروردین 1391 ] [ 11:21 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.

تعداد کل صفحات : 24 :: ... 5 6 7 8 9 10 11 ...

نظر سنجی
مهمترین آرزوی شما ؟ ( صادقانه و واقع بینانه )






درباره وبلاگ

همانطور که سلامت جسم برای همه ما مهم است, سلامت روان هم مهم است...
پس:
کسانی که سراغ روان شناس می روند بیمار نیستند
و کسانی که روان شناس می شوند دنبال بیمار نیستند
ما فقط کنار هم ایم تا لحظاتی که می پرسیم "چرا ما؟" به همدیگر بهترین زندگی را هدیه دهیم

" امیدواریم وبلاگ روانشناسی سهمی در موفقیت شما توی زندگیتون داشته باشه ، هرچند این موفقیت حاصل اراده شماست و ما فقط واسطه ایم... "
" به امید روزی که همه مردم سرزمین من لبخند به لب داشته باشند... "

" وبلاگ منتخب میهن بلاگ،مجله موفقیت و راه موفقیت "
مطالب برتر و پر بازدید
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب