روانشناسی
جدیدترین تست های روانشناسی در www.ravanshena30.ir
قالب وبلاگ

جهان‌نیوز: تحقیقات نشان می‌دهد۸۰ درصد دختران دبیرستانی در ایران با یک پسر دوست هستند، حتی ممکن است ارتباط جنسی هم داشته باشند که خانواده‌ها و مسئولین مدارس از این موضوع بی‌اطلاع هستند.

این درحالی است که نوجوانان آگاهی کافی نسبت به این مسئله ندارند و ارتباطاتشان به ازدواج منجر نمی‌شود که این امر مطمئناً پیامدهای ناگواری را برای آنها به همراه خواهد داشت.


عضو هیئت علمی دانشگاه علامه طباطایی با بیان این مطلب در جلسه سخنرانی درخصوص چالش‌های زندگی دختران و پسران دانشجو، سازنده‌ترین و بهترین راه برای پیش برد ارتباط و علاقمندی با جنس مخالف را در ازدواج دانست و گفت: شیفتگی پسران برای ازدواج معمولاً در سن ۱۹ تا ۲۰ سالگی اتفاق می‌افتد.

مراحل ارتباط میان دختران و پسران

دکتر “محمود گلزاری” در ادامه سخنان خود، به مراحل ارتباط میان دختران و پسران اشاره کرد و گفت: مرحله اول در سنین زیر دبستان صورت می‌گیرد که گرایش به دوستی با جنس مخالف در این سن زیاد بوده و تفاوت جنسی در میان آنها وجود ندارد. وی همچنین مرحله دوم ارتباط دختران و پسران را در سن ۶ تا ۱۲ سالگی عنوان کرد و گفت: در این سنین هویت جنسی افراد شکل می‌گیرد. وی افزود، با توجه به تحقیقاتی که در این خصوص در کشور امریکا صورت گرفته است ۹۵ درصد دختران و پسران دوستانشان از جنس خودشان هستند، به عبارت دیگر این دو جنس در سن دبستان از هم فاصله می‌گیرند. وی همچنین مرحله سوم ارتباط میان دختران و پسران را در سنین نوجوانی عنوان کرد و افزود، دختران در سن ۱۲ سالگی و پسران در سن ۱۳ تا ۱۴ سالگی گرایش شان برای ارتباط با جنس مخالف بیشتر می‌شود.

در جوامع غربیوی همچنین در ادامه سخنان خود به تشریح الگوی فرهنگ غرب پرداخت و گفت: در جوامع غربی ملاقات‌های عاشقانه امری خوب و پسندیده محسوب می‌شود و باعث ایجاد اعتماد بنفس در افراد می‌گردد اما این امر پیامدها و مشکلاتی را به همراه دارد که یکی از آنها مراقبت و جلوگیری از در سنین قبل از ۱۷ سالگی است و از ۱۷ سالگی به بعد نیز خطرات ناشی از بیماری‌های آمیزشی مانند ایدز، بارداری و… در این جوامع وجود دارد.

وی همچنین به نتایج بدست آمده در کشورهای غربی در خصوص ارتباط‌های جنسی در سنین نوجوانی پرداخت و گفت: در غرب سالیانه بیش از یک میلیون نوجوان ۱۳ تا ۱۷ ساله دختر باردار می‌شوند و سالی ۵۰۰ هزار نوزاد از این طریق متولد می‌شود و نیز سه میلیون نفر به بیماری‌های آمیزشی مبتلا می‌شوند. همه این موارد در حالی صورت می‌گیرد که در مدارس به دانش آموزان روش‌های جلوگیری از بارداری آموزش داده می‌شود.

ارتباط جنسی در ایران

دکتر گلزاری در ادامه سخنان خود افزود، در ایران ۸۰ درصد دختران دبیرستانی با یک پسر دوست هستند و حتی ممکن است ارتباط جنسی هم داشته باشند که خانواده‌ها و مسئولین مدارس از این موضوع بی‌اطلاع هستند و این درحالی است که نوجوانان آگاهی کافی نسبت به این مسئله ندارند و ارتباطاتشان به ازدواج منجر نمی‌شود که این امر مطمئناً پیامدهای ناگواری را برای آنها به همراه خواهد داشت.

نامه های دختران و پسران

وی همچنین به نتایج به دست آمده در تحقیقات و پژوهش‌هایی که در این زمینه در ایران صورت گرفته است اشاره کرد و گفت: در حدود ۲۰ سالی که من در این زمینه تحقیق و پژوهش انجام داده‌ام، در نامه‌هایی که از سوی ۸۵ درصد از دختران در خصوص ارتباط‌های عاشقانه دریافت کرده‌ام مربوط به سن ۱۲ تا ۲۵ سالگی بوده و ۱۵ درصد از نامه‌ها مربوط به پسران بین ۱۴ تا ۱۷ ساله است. در این میان دختران بیش از پسران آسیب پذیر بوده و با پیامدهای بیشتری در این خصوص مواجه خواهند شد.

دکتر گلزاری همچنین بر لزوم آموزش و افزایش آگاهی در بین دانش آموزان تاکید کرد و گفت: ما باید گرایش ارتباط میان دختران و پسران را امری طبیعی قلمداد کنیم و با مطالعه و تحقیق در این خصوص راهکارهای مناسبی را در چارچوب فرهنگ جامعه خود ارایه نماییم




طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: ارتباط دوستی، رابطه دوستی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ جمعه 13 خرداد 1390 ] [ 12:11 ب.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]


زندگی پس از جدایی موضوعی است كه هر زن و مردی پیش یا پس از جدا شدن از همسرش به شكل جدی به آن فكر می‌كند.

طلاق

خانواده همچون عمارتی است که زن و شوهر ستون‌های آن را تشکیل می‌دهند. فروریختن هر یک از ستون‌ها استحکام و استواری این عمارت را دچار تزلزل می‌کند. طلاق واقعه‌ای ناگوار است و از آن رو که تاثیر منفی بسیاری بر پیکر خانواده و سازمان جامعه می‌گذارد، آسیب‌زاست.

در همه فرهنگ‌ها، بویژه در دین اسلام جز در موارد بسیار ضروری و اجتناب‌ناپذیر توصیه شده و در کلام رسول اکرم‌( ص ) از آن به عنوان منفورترین حلال یاد شده است. طلاق همچون قطع عضوی از بدن، برای آنان که گرفتارش می‌شوند تجربه‌ای تلخ و تکان‌دهنده است.

هر قدر درباره آمار طلاق و پیامدهای آن بیشتر پژوهش کنیم، با واقعیت‌های ناخوشایند بیشتری روبه‌رو می‌شویم که زندگی همه ما را تحت تاثیر قرار می‌دهد. طلاق مانند زمین‌لرزه‌ای است که بنیان خانواده را درهم می‌کوبد و شیرازه آن را از هم می‌گسلد و افزون بر انفجار ناگهانی اولیه، پس‌لرزه‌هایی نیز خواهد داشت که از سر گذراندن آنها گاه بسیار دشوارتر است.

جدایی دردناک است و این یک حقیقت تلخ است، مگر این که شخص از نظر احساسی بسیار سرد و غیرصمیمی باشد. از دست دادن عزیز همواره یکی از بدترین تجربه هاست و شاید زخم‌های زیادی از آن بر روح و روان طرفین بماند. در چنین شرایطی، شخص دوست دارد به گوشهای برود و با خودش تنها باشد و... البته تمام اینها پس از گریه کردن است.

کارشناسان این زمان را زمان سوگواری مینامند. چنانچه شما نیز عزیزی را از دست داده اید و یا پس از مدتی که در زندگی مشترک بوده اید از همسرتان جدا شده اید ، نیاز به این زمان سوگواری دارید. پس نخواهید که آن را انکار کنید.

 

شاید گریه کردن ساده ترین کاری باشد که در چنین مواقعی میتوان انجام داد

اما فرد نیاز به زمان دارد. زمانی برای سپری کردن و غلبه بر سختی و

 التیام نسبی زخمها

 

اما بهترین راه برای بهتر سپری کردن این دوران چیست؟

واقعیت این است که پاسخ این پرسش بستگی دارد به این که شما چه نوع شخصیتی دارید. برخی افراد خود را در کارشان غرق میکنند ، برخی دیگر در خانه میمانند و غصه میخورند. برخی دیگر نیز به افراط و تفریط در کارها میپردازند.

بهترین راه علاج آن چیزی است که به جایگزین درمانی معروف است. به این معنی که فقدان یا کمبود عشق و محبت را با فعالیت یا کار دوستداشتنی دیگر جایگزین کنید. برای مثال، با تغذیه مناسب و رفتن به سالنهای ورزشی و انجام فعالیتهای ورزشی به جسم و بدن خود محبت کنید.

 

* اما این که چگونه کار را آغاز کنید به ترتیب زیر است:

 

با بخشش شروع کنید

بخشش

جدایی و طلاق بسیار دردناک است و شاید زخمهای زیادی از آن بر روح و روان طرفین مانده باشد ، اما بدانید قطعا شما نیز گفتار و کردار زیبا و دوستداشتنی در این باره نداشته اید. هر دو از هم رنجیده خاطر هستید ، اما مرور اتفاقات تلخ فقط حال تان را بدتر میکند.

پس سعی کنید با وجود مخالفت با برخی رفتارها بتوانید از آن ها بگذرید و خود را به دست پروردگار بسپارید. البته این کار ساده نیست، اما بهترین مجرا برای خروج و تخلیه ناراحتی و خشم به شمار میرود.

 

ورزش یعنی خروج از افسردگی

تیلور، یکی از استادان دانشگاه استانفورد معتقد است ورزش یکی از شیوههای موثر برای خروج از افسردگی است. تاثیرات مثبت ورزش بر بدن همواره مورد توجه قرار میگیرد اما تحقیقات مشخص کرده است افرادی که ورزش میکنند با تقویت حافظه و روحیه احساس رضایت بیشتری از زندگی میکنند.

ورزش با کاهش استرس و افزایش احساس شادابی موجب احساس بهتر و رضایت بیشتر در افراد صرفنظر از وضعیت زندگی و مشکلات میشود.

متخصصان معتقدند ورزش مانند داروی ضدافسردگی عمل میکند و چنانچه روزانه 30 دقیقه سریع راه بروند یا به طور منظم ورزش کنند ، پس از 10 روز تاثیر آن را در بهبود وضعیت روحی و شادابی خود خواهند دید.

از طرف دیگر، چنانچه ورزش به مدت طولانی در فعالیتهای ثابت روزانه گنجانده شود ، موجب عملکرد بهتر مغز شده و مواد شیمیایی مسوول داشتن احساس بهتر و رضایت وارد خون میشود.

 

 روابط دوستانه را گسترش دهید

به جای انزوا و دوری از جمع روابط دوستانه را گسترش دهید. به یاد داشته باشید دوستیها شادیها را مضاعف و غمها را تقسیم میکند.

در روابط دوستانه مهر ورزیدن وجود دارد و همین امر برای تان بسیار مفید خواهد بود. حتی اگر در یک لحظه جز خودتان کس دیگری برای مهر ورزیدن وجود نداشت یا امکان مهرورزی را به شما نمیداد. بدانید افرادی که نمیتوانند خودشان را دوست داشته باشند ، هرگز قادر به محبت کردن به دیگران نیز نیستند. پس از خودتان شروع کنید. اما سعی کنید رفت و آمد با افراد گوناگون را نیز تجربه کنید. به این ترتیب حتی میبینید که افراد خصوصیتها و نقاط مثبت و منفی زیادی دارند و از این رو بخشیدن خود و دیگران نیز برای تان ساده تر میشود.

 به خودتان بیندیشید

با خواندن یک اثر یا مطلب آموزشی - ادبی یا علمی- فکر خود را دوست بدارید و به پرورش آن کمک کنید. با آرامش و پاک کردن فکر خود از مسائل نا خوشایند یا نشستن کنار رودخانه یا دریا به روح خود عشق بورزید و به شادابی آن کمک کنید. احتمالا منظور اصلی و جان مطلب را گرفتید. انتخاب فعالیتهای انرژی زا و خشنودکننده میتواند موجب رضایت شما از خود به عنوان یک انسان مستقل شود و موجب شود تا بتوانید بهتر بر شرایط موجود غلبه کرده و آن را بپذیرید.می گویند در پس هر تاریکی روزنه ای برای نفوذ روشنایی است. فقط باید با پیداکردن آن روزنه به قلبتان به روشنایی آن کمک کنید.

به این ترتیب در حدود 2 سال دیگر میتوانید به حالا فکر کنید و از این که بهترین کمک را به خود کردید ، احساس رضایت کنید و از اتفاقاتی که برایتان افتاده خوشحال شوید یا میتوانید وقت خود را صرفا با غصه خوردن سپری کنید. البته با انتخاب راه دوم وقتی در آینده به این لحظات می اندیشید جز تاسف و نارضایتی چیزی عایدتان نخواهد شد. حالا کدام راه را انتخاب میکنید؟!

ویلیام شکسپیر میگوید: افرادی که حوصله ندارند چقدر ناتوان هستند. آنچه آسیب دیده بتدریج بهبود مییابد ، پس با خود مهربان باشید و بدانید غم ها به آرامش میرسند. پس انتخاب کنید که رضایت و شادی میخواهید و به گذشته فکر نمیکنید. حالا فقط امکان حرکت به آینده است. به خود فرصت بدهید با رعایت موارد فوق تجربههای تلخ را با افکار خوش پشت سر بگذارید.




طبقه بندی: بهبود روابط،
برچسب ها: پیامد طلاق، پیامدهای طلاق، چگونه از طلاق جلوگیری کنیم،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ جمعه 13 خرداد 1390 ] [ 11:55 ق.ظ ] [ Zahra ] [ نظرات ]
من حسادت می کنم

من و نامزدم که به زودی قرار است ازدواج کنیم، خیلی به هم علاقه داریم ولی من از علاقه شدیدش نسبت به خواهرش ناراحتم، وقتی از علاقش به خواهرش حرف می زنه قلبم درد می گیره و اشکم در میاد من یه بار این موضوع رو به خودش گفتم بهش گفتم که به خواهرش حسادت می کنم و اون قسم خورد که منو بیشتر از خواهرش دوست داره اما من نمیتونم تحمل کنم که یکی دیگه رو به جز من دوست داشته باشه لطفا به من کمک کنید و بگید باید چی کار کنم آیا این می تونه تأثیری در زندگی آینده من با همسرم داشته باشه؟

ازدواج کردن به معنی گسترش دادن روابط و اغنای روابط عاطفی ماست. نه این که توقع داشته باشیم که در هنگام ازدواج همسرمان روابط قبلی خود را به خاطر وجود ما کنار بگذارد. اگر با فردی ازدواج کنید که دارای چنین خصوصیاتی باشد (یعنی با ازدواج کردن روابط قبلی خود و احساساتش را کنار بگذارد) این فرد از لحاظ عاطفی به بلوغ کافی نرسیده و اصلا علایق فعلی اش به شما هم قابل اعتماد نیست!
ابراز صحیح عشق یکی از مسائل مهم در زمینه روابط زن و مرد است. فردی که عشق حقیقی دارد ولی از راه های غیر منطقی به طرف مقابلش ابراز علاقه می کند، دچار مشکل می شود. مثل شما که به اشتباه تصور می کنید ازدواج کردن به معنای قطع رابطه عاطفی با سایر اطرافیان و سرمایه گذاری عاطفی صرف با همسر است. به نظر شما این درخواست از نامزدتان منطقی است؟ آیا خود شما می توانید به خاطر ازدواج تمام احساس و علاقه خود به خانواده و والدین و خواهر و برادرتان را کنار بگذارید؟

این احساس شما نسبت به نامزدتان و خواهرش ناشی از علاقه شدید به ایشان نیست، بلکه به علت عدم شناخت درست و صحیح از فرایند رابطه زناشویی و کیفیت عشق و علاقه ای است که باید بین دو طرف برقرار می شود، بنابراین به این مطالب توجه داشته باشید.

ابرازصحیح عشق به ترتیب در موارد زیر بیان شده است:

۱) درک عمیق عقاید و احساسات طرف مقابل: کسی که دارای نقاط مشترک بیشتری با فرد مورد علاقه اش است بهتر می تواند عقائد و احساسات طرف مقابلش را درک کند.
۲) احترام به نظر طرف مقابل: احترام به نظر مقابل به معنای قبول نظر طرف مقابل نیست، بلکه به معنای اجازه دادن به اظهار عقیده است.
۳) اعتماد به طرف مقابل: بعد از به وجود آمدن جو تفاهم و صمیمیت، اعتماد به وجود می آید. بعد از به وجود آمدن اعتماد، آدم ها رازها و مطالب خصوصی شان را به هم می گویند.
۴) جلب نظر طرف مقابل : بعد از به وجود آمدن اعتماد، جلب نظر طرف مقابل نشانه ای برای ابراز علاقه به اوست که می تواند با پشتیبانی و همدلی انجام شود.



طبقه بندی: مشاوره های متداول،
برچسب ها: داستان زندگی، مشاوره، حس حسادت، علاقه،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 12 خرداد 1390 ] [ 11:45 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]

Boy and Girl


اصل رابطه دختر و پسر درست است؟ این رابطه در چه حالتی می تواند مفید باشد؟ چه عواملی باعث ایجاد دوستی دختر و پسر می شود؟ روابط ناسالم بین دو جنس مخالف شامل چه رفتارهایی است؟ آیا آشنایی قبل از ازدواج به ایجاد پیوندی مستحکم کمک می کند؟ مرز روابط با جنس مخالف چیست؟ آیا آسیب هایی از بابت داشتن رابطه با جنس مخالف گریبان فرد را می گیرد؟ عوامل محیطی چه تاثیری در شکل گیری روابط دو جنس مخالف دارند؟ انواع دوستی ها و رابطه ها و ویژگی  هر کدام چیست؟ بسترهای موجود در جامعه برای دوستی با جنس مخالف تا چه حد در دسترس هستند؟ آیا پدیده دوستی دختر و پسر خطرناک است؟ آمارهای موجود از چه نکاتی حکایت دارند؟ آمارهای مخفی گویای چه چیزی است؟ و...به بسیاری از این سوالات در صفحات پیش رو از زبان کارشناسان ، جوانان و... پاسخ داده خواهد شد.

البته برای ورود به بحث روابط دختر و پسر می توان سوال های زیادی را مطرح کرد اما شاید مهم ترین سوال این باشد:....
چرا موضوع ارتباط دختر و پسر مهم است و چرا باید به آن پرداخت؟ در جامعه ما معمولا به دلایلی نامعلوم آمار خودکشی، رابطه نامشروع، ایدز، تغییر جنسیت، مصرف مواد مخدر و مشروبات الکلی، سقط جنین و... رسما اعلام نمی شود! برخی معتقدند اعلام این آمارها موجب نگرانی جامعه می شود! عده ای می گویند امکان سیاه نمایی فراهم می شود. برخی از جامعه شناسان و محققان نیز بر این باورند که اعلام عمومی آمار پدیده هایی مثل دختران فراری، روابط نامشروع و... موجب ریختن قبح موضوع و افزایش آن می شود. هر دلیلی را برای این اعلام نشدن آمار در نظر بگیریم نباید فراموش کنیم که چنین پدیده هایی وجود دارند. باید آن ها را جدی گرفت و برای پیشگیری و مقابله با آن ها برنامه داشت. وقتی خانواده یا جوان از ابعاد یک پدیده،ضریب نفوذش،فراگیری و آسیب هایش اطلاعی نداشته باشد مثل سربازی است که در حین یک عملیات مهم و ضروری هیچ شناختی از امکانات، ادوات و نیروی انسانی دشمن ندارد برای همین ممکن است با یک سرنیزه به جنگ تانک برود. ازجمله پدیده های فراگیری که با شکاف جدی بین نسل جوان حاضر با خانواده ها در حال اوج گیری به اشکال مختلف است بحث روابط ناسالم دختر و پسر است. برخی بحرانی شدن آن را تکذیب و برخی اساسش را جدی نمی گیرند. عده ای ترویج ازدواج موقت حتی در مدارس را راه چاره ای برای آن می دانند. در این بین و به خاطر مشغله زیاد والدین ، ابعاد گسترده این پدیده، هم چنین شیوه های جدیدتر آن مورد غفلت واقع شده، حتی گاهی خود جوان هم نسبت به آن چه انجام می دهد اشراف کاملی ندارد. امروزه دختران و پسران در سنین مختلف و با انگیزه های متفاوت ارتباط ناسالم با جنس مخالف برقرار می کنند. مثلا عده ای آشنایی پیش از ازدواج را دلیل برقراری رابطه معرفی می کنند در حالی که براساس نتایج یک تحقیق که از سوی انجمن مددکاری علمی ایران صورت گرفته، تنها ۱۰ درصد ارتباطات میان دختران و پسران به ازدواج منجر می شود ؛یعنی برخلاف ادعاهای موجود در بین جوانان ۹۰ درصد دیگر روابط، نتیجه ای برخلاف نیت ظاهری ابتدای رابطه پیدا خواهند کرد. این تحقیق که از بین ۳۰ هزار نمونه در ۵ استان بزرگ کشور انجام شده؛ نشان می دهد که دوستی ها از ۱ ماه تا ۷ سال ادامه دارند. عجیب تر آن که از همان ۱۰ درصد هم تنها ۲ درصد از ازدواج های این چنینی با اهداف فردی و علاقه به طرف مقابل انجام شده و ۸ درصد دیگر دلایلی به جز عامل عاطفی داشته اند. وقتی بدانیم که سن شروع رابطه در دختران به ۱۳ و پسران به حدود ۱۶ رسیده است و این موضوع را کنار سن ازدواج که میانگین برای دختران حدود ۲۳ و برای پسران بیشتر است بگذاریم؛ به این نتیجه می رسیم که یک فرد حداقل در طول دوران مجردی قریب به 1۰سال رابطه های مختلف زیادی را تجربه خواهد کرد؛ که این تعداد فقط شامل روابط عمیق است. از طرفی در بسیاری از مواقع این جوانان نیستند که با انگیزه قبلی به سمت رابطه ناسالم می روند، در موارد بسیاری این عوامل محیطی شامل خانواده، جامعه، گروه همسالان و... هستند که جوان را به این سمت سوق می دهند. یعنی منشاء ارتباط ناسالم تنها کنجکاوی ، غریزه، کمبود عاطفی و... جوان نیست. در این بین ضمن آن که دلایل بسیاری برای ایجاد رابطه وجود دارد، اشکال آن هم بسیار زیاد، متنوع و در دسترس هستند. اشکالی که هر کدام پوشش خاصی از یک فعالیت سالم را دارند طوری که شاید خود جوان و به خصوص خانواده نیز متوجه روند شکل گیری یک رفتار پرهزینه و نا به هنجار نشوند.وقتی اشکال ایجاد ارتباط گسترده شود به غیر از امکان دسترسی بیشتر، نظارت هم کمتر خواهد بود. این ماجرا چنان ابعاد جدید و جدی به خود گرفته که چندی قبل دکتر محمود گلزاری محقق و عضو هیئت علمی دانشگاه علامه طباطبایی مدعی شد که براساس تحقیقات ۸۰ درصد دختران دبیرستانی با یک پسر دوست هستند وحتی ممکن است ارتباط جنسی هم داشته باشند. (البته احتمالا آمار ایشان مربوط به تهران بوده است).شاید این آمار خیلی دقیق نباشد اما با توجه به این که دایرة المعارف روانی، میل جنسی و قدرت طلبی را دو انگیزه اصلی رفتار جوانان معرفی می کند، قطعا می توان آن را هشداری جدی تلقی کرد. حال یکی از ۲ انگیزه اصلی نوجوانان به شکلی قابل دسترس پشت پنهان کاری مسئولان، بی توجهی خانواده و بسترسازی جامعه شعله ور شده و آتش زیر خاکستر به کمک اشکال متعدد ایجاد ارتباط هرلحظه امکان حریقی عظیم را ممکن می کند. برای همین است که پرداخت به چنین موضوعی ضروری به نظر می رسد و ذکر حقایق موجود اهمیت زیادی دارد. اما پرداختن به این موضوع باید جنبه هشداری، پیشگیرانه و از ظرافت بسیاری برخوردار باشد تا موجب محرومیت نسل جوان از امکانات عصر حاضر نشود. خانواده ها باید بدانند که گوش دادن به صحبت فرزند، ایجاد ارتباط موثر و مستمر و صحبت های دوطرفه و خلاصه دوست بودن به آن ها کمک خواهد کرد به شرطی که با ابعاد موضوع آشنا و آسیب هایش را بشناسند. آن چه در صفحات بعدی خواهد آمد به همین منظور است.



طبقه بندی: روابط دختر و پسر،
برچسب ها: دوستی، ارتباط دوستی، رابطه دختر و پسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ پنجشنبه 12 خرداد 1390 ] [ 09:06 ق.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]
پرشین آنلاین برترین گروه اینترنتی ایرانیان | www.Persian-Group.com

جوهره عظمت انسان ، توانائی در انتخاب کمال است که در میان حوادث و رخداد ها نهفته جائی که دیگران دیوانگی را انتخاب می کنند .

مرگ همدم دائم لحظات زندگی شماست . شما می توانید از این رفیق و همدم بترسید و یا از او به نفع خود بهره بگیرید ، اختیار انتخاب به عهده خودتان است . با توجه به مرگی که پیش رو دارید و کوتاهی عمر از خودتان سوال کنید :
آیا من باید از چیزهائی که واقعا می خواهم انجام بدهم دوری جویم ؟
آیا من باید طوری زندگی کنم و عمری را بر آرم که دیگران برایم می خواهند ؟
....
معیارسنجش هوشمندی برای هر یک از ما داشتن یک زندگی بارور و شادمانه است که هر روز و هر لحظه اش را به خوبی زیسته باشیم .


● برای داشتن یک زندگی شیرین :

مشکلات را به عنوان شرایط طبیعی زندگی بپذیرید .
شرط تحقق شادی را نباید نبود مشکل دانست .
شما قادرید افکار خود را کنترل کنید . افکار بد را از مغز خود برانید .
عواطف و احساسات منفی به درجات مختلف به رکود شما می انجامد . برای اجتناب از رکود در زندگی ، احساسات و عواطف منفی را به طور کامل از زندگی خود حذف کنید .
همواره در زمان حال زندگی کنید .
گذشته ای را که به پایان رسیده و آینده ای را که در راه است فراموش کنید .
برخیزید و به جستجوی موقعیت های دلخواه خود بروید . اگر نتوانستید شرایط مطلوب را بیابید خودتان آن را بسازید .
وبالاخره در چند کلمه جمع بندی شود : زندگی کنید . خودتان باشید . خوشحال باشید . به زندگی عشق بورزید . صاحب اختیار خودتان باشید و انتخاب خودتان را انجام دهید . ترس ها و نگرانی ها را دور بریزید و فراموش کنید .


شاد باش! دنیا پر از آفتاب است



طبقه بندی: موفقیت و آرامش،
برچسب ها: زندگی خوب، نکات مهم، با اختیار،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ چهارشنبه 11 خرداد 1390 ] [ 11:36 ب.ظ ] [ Samaneh ] [ نظرات ]
http://www.up.iranblog.com/images/novnivih4z5jmgic2vq.jpg

به اندازه کافی می‌خوابید اما خیلی خسته هستید؟ قبل از اینکه از مشغله‌های زندگی و کار در منزل گله داشته باشید، ریشه‌های خستگی را مطالعه کنید.
من خیلی خسته ام و نمی‌توانم کارهایی را که قبلا انجام می‌دادم، انجام دهم. دوست دارم بروم گردش، اما اصلا انرژی ندارم.
اگر شما هم مثل خیلی از خانم های بالا، این عبارت را به کار می‌برید، بدانید که هر چه جلوتر می‌روید، خسته‌تر می‌شوید.
مهم ترین گله و شکایتی که خیلی از بیماران من دارند، خستگی مفرط می‌باشد، (به گفته دکتر نیکاگلدبرگ، سرپرست مرکز پزشکی NYU در آمریکا). البته مشکل خیلی از افراد کارهای زیاد یا نداشتن خواب کافی می‌باشد. اگر فقط 5 یا 6 ساعت در شب می‌خوابید، مشکل پیدا می‌کنید، و اصلا مشکل شما ربطی به سن ندارد. اما اگر هنگام شب 7 یا 8 ساعت می‌خوابید و هنوز هم خسته هستید باید یک چک آپ بروید و علت خستگی خود را دریابید. اگر خستگی شما بیشتر از یک هفته بود و علت آن را نمی‌دانید با پزشک خود مشورت کنید. از آنجا که خستگی های گاه و بیگاه علائم یک بیماری می‌باشند، اگر در ابتدای کار به آنها رسیدگی شود، قابل درمان می‌باشند. برای پایان دادن به خمیازه خود، 7 عامل خستگی را ملاحظه بفرمایید تا بتوانید راحت‌تر مشکل خود را برطرف کنید.

مراجعه به ادامه مطلب

ادامه مطلب

طبقه بندی: موفقیت و آرامش،
برچسب ها: خستگی، خسته ام، خشته شدم، خدایا خستم، راه های کاهش خستگی، چرا خسته ام،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ چهارشنبه 11 خرداد 1390 ] [ 04:33 ب.ظ ] [ Amir Ahmadian ] [ نظرات ]

گ
اهی اوقات به واسطه اینکه سطح دوستی و ارتباط تعریف نشده است، اندک اندک از ارتباط دوستی فراتر رفته، همسان با ارتباط خانوادگی و کارکردهایی از آن دست می شود ...
در حالی رفتن به دانشگاه برای جوانان امروز امری معمول به نظر می رسد که در یکی دو دهه گذشته آرزوی دست نیافتنی بسیاری از جوانان، شکستن طلسم کنکور و ورود به قصر رؤیاهایشان بود. اما آنچه در این میان ضرورت دارد، واکاوی مسایل حاشیه ای در دانشگاه هاست که گاه به متن و اصل این نهاد مقدس ضربه می زند. اهمیت بازتعریف ارتباط دانشجویان با جنس مخالف در دانشگاه ها که مهمترین نهاد علمی و آموزشی کشورمان محسوب می شود، از آن جهت ضرورت دارد که گاه اخبار نگران کننده موجب تشدید دلواپسی هایمان می شود و گاه انتظاراتی که در تولید علم و جنبش نرم افزاری داریم، زیر سایه دلمشغولی های بی هدف و مخرب، محو می شود.

دکتر باقرغباری بناب، استاد دانشکده علوم تربیتی دانشگاه تهران در خصوص کنترل روابط دختر و پسر در دانشگاه ها و بررسی آسیبهای آن معتقد است که این امر تنها دامنگیر دانشگاه ها نیست و اگر محیط آموزشی جدا شود، آیا می توان محیط های بیرونی را در همه عرصه های اجتماعی و حتی کوچه و خیابان جداسازی کرد؟! از این رو باید نگاه عمیق تر و برنامه مؤثرتری درباره حل این معضل داشت.

وی در خصوص طرح جداسازی دختر و پسر در دانشگاه ها اظهار می کند: این امر علاوه بر اینکه کار دشواری است، باید دید که چه قدر از مشکلات را حل خواهد کرد.

علی زینتی، کارشناس ارشد روان شناسی و استاد دانشگاه در سایت ندای مشاور با طرح بحث دیدگاه روان شناختی در روابط سالم دختر و پسر در دانشگاه ها برخورد مبتنی بر شناخت و احترام متقابل را برخورد صحیح با جنس مخالف دانسته و معتقد است: در این شیوه، دختران و پسرانی هستند که به محض دیدن یکدیگر خود را نمی بازند و هیجان زده نمی شوند. اینان یک نگاه و یک کلام از جنس مخالف را به عشق تعبیر نمی کنند و آن را در ذهن خود و در رؤیاهای خویش نمی پرورانند؛ بلکه در برخوردهای در مجامع فامیلی، تحصیلی و... بسیار با وقار و سنگین برخورد می کنند و در عین پرس و جو از احوال یکدیگر و پاسخگویی به پرسشهای آنان، دچار افراط در خنده و شوخی نمی شوند. آنان جنس مخالف را افرادی چون پدر، مادر، برادر و خواهر خود نمی دانند و آدابی را که از لحاظ شرعی و اجتماعی در برخورد با آنان لازم است، رعایت می کنند. آنان بر اثر تربیت خانوادگی، برقراری رابطه پنهان با جنس مخالف را بی معنا می دانند و درباره روحیات جنس مخالف به حد کافی آگاهند و برای برقراری روابط نزدیک و صمیمی با جنس مخالف، برنامه دارند و آن را از طریق ازدواج و فراهم آوردن شرایط مقبول اجتماعی، به تحقق می رسانند.

وی در خصوص شیوه های نادرست ارتباط عنوان می کند: برخورد احساسی و هیجانی بر اثر نداشتن شناخت صحیح از جنس مخالف است، ممکن است فرد یک محبت ساده را نشانه عشقی عمیق بداند و از سوی دیگر همچنین برخورد خشک و محدود بر اساس تربیت غلط ، گاهی در میان خویشان و آشنایان و اجتناب از افراد غیر هم جنس و رفتار سرد یا خشن نتایج نامطلوبی داشته باشد، داشتن روابط پنهانی همچون نامه نگاری، تماسهای تلفنی و مخفیانه، افراط در معاشرت، از جمله شیوه های نادرست ارتباط است.

شیوه های ارتباط دانشجویان با جنس مخالف

در شیوه اجتنابی، والدین این دانشجویان مخالفت زیادی با ارتباط فرزندانشان با جنس مخالف دارند ودر عین حال اعتماد قابل توجهی هم به فرزندانشان برای رعایت این چارچوب خانواده دارند. این دسته از دانشجویان معمولاً از ارتباط با جنس مخالف اجتناب می کنند و در صورت درگیر شدن در چنین رابطه ای بشدت دچار احساس گناه می شوند.

در روش اضطرابی، والدین این دانشجویان مخالفت زیادی با ارتباط فرزندانشان با جنس مخالف دارند و در عین حال اعتماد کمی هم به فرزندانشان برای رعایت این چارچوب خانواده دارند و بیشتر به کنترل بیرونی آنها می پردازند. این دسته از دانشجویان معمولاً از ارتباط با جنس مخالف بشدت مضطرب می شوند و از آنجایی که در این گونه روابط به پنهان کاری روی می آورند در معرض خطر قرار دارند.

در روش آزاد، والدین دانشجویان مخالفتی با ارتباط فرزندانشان با جنس مخالف ندارند و در عین حال اعتماد کمی به فرزندانشان برای رعایت چارچوبهای ارزشی و اخلاقی دارند. این دسته از دانشجویان معمولاً در ارتباط با جنس مخالف احساس مانع درونی و بیرونی نمی کنند و از آنجایی که به دلیل بی اعتمادی والدین، خودپنداره اخلاقی ضعیفی دارند، بشدت در معرض روابط مهار نشده و پرخطر قرار دارند و ممکن است به طرف مقابل رابطه، آسیبهای روانی و عاطفی جدی وارد کنند.

در روش کنترل شده، والدین این دانشجویان مخالفتی جدی با ارتباط فرزندانشان با جنس مخالف ندارند، ولی در عین حال اعتماد زیادی به فرزندانشان برای رعایت چارچوبهای ارزشی و اخلاقی دارند. این دسته از دانشجویان معمولاً در ارتباط با جنس مخالف با احساس کنترل درونی بیشتری رفتار می کنند و کمتر در معرض روابط مهار نشده و پر خطر و همراه با آسیبهای روانی و عاطفی جدی قرار دارند.

بحث ارتباط دانشجویان با جنس مخالف و یا در گستره وسیع تری روابط دختر و پسر در کشورمان از آن جهت اهمیت دارد که محیط دانشگاه، محل کار، محیط های اجتماعی و غیره، خواه ناخواه به آشنایی و ارتباط با جنس مخالف منجر می شود و آنچه ضرورت دارد، جهت گیری این ارتباط به سمت و سوی صحیح و معقول است.

در پژوهش تحلیلی بر روابط دختر و پسر(سال 1382 ) عوامل تأثیرگذار در ایجاد وضعیت مطلوب در روابط دختر و پسر را شامل شناخت واقعیتهای جنس مخالف، اجتناب از خیال پردازی، زدودن هیجانات و احساس خصومت و خشونت نسبت به جنس مخالف، کنترل خونسردی و صلابت شخصیت به هنگام برخورد با جنس مخالف، برخورد مبتنی بر احترام با رعایت حدود شرعی، فقدان روابط پنهانی با جنس مخالف و مشورت با والدین، اجتناب از برقراری روابط صمیمانه با جنس مخالف قبل از عقد شرعی، نداشتن رفتار سبک و جلب توجه جنس مخالف در مجامع مختلف می داند.

شاید باور این موضوع برای ما هم دشوار باشد که طی این سه دهه چه قدر دانشگاه های ما در جنبش نرم افزاری و ایجاد شور و نشاط اسلامی در فضای فرهنگی جامعه که بر پاشنه آشیل روابط سالم دو طرفه میان افراد جامعه استوار است، نقش محوری خود را ایفا کرده اند. هر چند شرح و بسط دلایل ناکامی ما در برخی عرصه های تحول ساز دانشگاهی به موضوعات مختلف مربوط می شود، اما نباید از حلقه واسطی در این میان با عنوان «روابط سالم میان دانشجویان بویژه با جنس مخالف» غافل بود. حلقه ای که گاه گمشدن آن در معادلات مسؤولان و متولیان در کشیدن نقشه راه پیشرفت، ما را در مسیر حرکت متوقف و یا منحرف کرده است.







طبقه بندی: روابط دختر و پسر، نظریه های روانشناسی،
برچسب ها: ارتباط دوستی، ارتباط در دانشگاه، رابطه دانشجویی،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ چهارشنبه 11 خرداد 1390 ] [ 09:44 ق.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]

سیر مطالعاتی



نظریه های روانشناسی


ادمی در 2 جنس زن و مرد آفریده شده است و خداوند گرایش این دو جنس به یکدیگر را در نهاد آنها سرشته است طبیعت انسان، عرف جامعه و شریعت اسلام هم بر این گرایش صحه گذاشته و آن را به عنوان بدیهی ترین اصل فطرت پذیرفته است؛ اما ارتباط دختر و پسر پیش از ازدواج چگونه و حد و حدود آن کدام است؟ مبنای این ارتباط چیست و چگونه می توان حد و مرز آن را تعیین کرد. باید بدانیم مبنای ارتباط دختر و پسر از نظر دین اسلام چیست.

نظریه اضطرار:

یک مبنا در جامعه ما این است که در ارتباط دختر و پسر، اصل بر اضطرار یا ضرورت است. یعنی تا در جامعه ضرورتی نباشد و موقعیت اضطرار به وجود نیامده باشد بهتر است زن و مرد، دختر و پسر با یکدیگر ارتباط بر قرار نکنند. این نظریه بیشتر میان خانواده های سنتی و افراد سنتی. مذهبی به چشم می خورد

نظریه اختلاط :

در برابر این نظر، مبنای دیگری در جامعه تبلیغ و ترویج می شود که نظریه اختلاط نام دارد. بر اساس این نظریه زن و مرد با رعایت حدود شرعی و حجاب و نگاه و ... با یکدیگر ارتباط برقرار می کنند. مثل 2 انسان نه 2 جنس مخالف. برای مثل 2 دانشجوی دختر و پسر می توانند با یکدیگر، بحث علمی کنند و معاشرت داشته باشند، ضمن آن که حدود شرعی را حفظ کنند.

اگر تحریک را کم کردیم، حرص ایجاد نمی شود؛ اما اگر گفتیم دختر و پسر می توانند با هم باشند. و باهم مراوده کنند، در واقع عامل تحریک را بتدریج ایجاد کرده ایم. از طرف دیگر آنها را منع می کنیم که شما فقط حق دارید در حد بیان مسائل درسی، علمی، فرهنگی و سیاسی با یکدیگر صحبت کنید و وارد فضاهای دیگر نشوید، این امکان ندارد، چون زمینه های تحریک فراهم شده است

در حال حاضر این نظریه در نهادهای رسمی کشور، اداره ها، واحدهای فرهنگی و دانشگاه ها، صدا و سیما و ... حاکم شده است. حال باید دید مبنای 2 نظریه اختلاط و اضطرار چیست؟

کسانی که قائل به نظریه اضطرار در ارتباط دختر و پسر هستند می گویند : " آقا جان زن و مرد مثل آتش و پنبه هستند و قرار گرفتن آنها کنار هم خطرناک است " در نهاد دختر و پسر، کشش فوق العاده ای وجود دارد؛ البته برخی تصور می کنند این همان غریزه جنسی است در حالیکه با هم متفاوت است .

به هر حال بر اساس این نظریه آنچه مسلم است این است عشقی که میان 2 جنس مخالف به وجود می آید، به قدری قوی و انرژی زاست که خانمان سوز می شود و دیگر، عقل و تقوا نمی تواند آن را کنترل کنند.

این گروه حضرت یوسف (ع) را هم مثال می آورند که با وجود همه پاکی و نجابت ، نتوانست در مقابل یک زن مقاومت کند. آنجاست که دست به دعا برمی دارد و می گوید:

"خدایا اگر مرا نجات ندهی ممکن است پایم بلغزد ".

این مساله نشان می دهد که پاکی افراد ، نمی تواند از بروز خطر جلوگیری کند و از طرفی عقلانیت افراد هم جلوی آن را می گیرد. اینها می گویند حالا که می دانید اینقدر احتمال خطر وجود دارد، بهتر است دختر و پسر هیچ ارتباطی با هم نداشته باشند، مگر آن که مجبور شوند با یکدیگر ارتباط بر قرار کنند.

نظریه اختلاط چه می گوید؟

در برابراین گروه، اختلاطیون مبنای دیگری را بیان می کنند و می گویند: " الانسان حریص علی ما منع منه"، یعنی انسان حریص است بر آن چیزی که او را منع کنند. آنها بر این باورند که اگرمی خواهیم جامعه ای سالم داشته باشیم باید حساسیت دختر و پسر را نسبت به یکدیگر کم کنیم.

شهید مطهری در کتاب فلسفه حجاب بیان خیلی زیبایی از حرص و حریص شدن دارد. او می گوید:

"حرص در 2 زمان پدید می آید، یکی وقتی عامل، تحریک باشد و دیگری وقتی عامل، منع باشد. اگر زمینه تحریک بر طرف شد و بعد منع کردیم، حرص ایجاد نمی شود. "

شهید مطهری می گوید:

" اگر تحریک را کم کردیم، حرص ایجاد نمی شود؛ اما اگر گفتیم دختر و پسر می توانند با هم باشند و باهم مراوده کنند، در واقع عامل تحریک را بتدریج ایجاد کرده ایم. از طرف دیگر آنها را منع می کنیم که شما فقط حق دارید در حد بیان مسائل درسی، علمی، فرهنگی و سیاسی با یکدیگر صحبت کنید و وارد فضاهای دیگر نشوید، این امکان ندارد، چون زمینه های تحریک فراهم شده است "




طبقه بندی: روابط دختر و پسر، نظریه های روانشناسی،
برچسب ها: ارتباط دوستی، ارتباط دختر و پسر،

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

اگر روانشناسی دات آی آر را دوست دارید به ما مثبت بدهید

[ سه شنبه 10 خرداد 1390 ] [ 07:36 ب.ظ ] [ Hedyeh ] [ نظرات ]
.: Weblog Themes By WeblogSkin :.

تعداد کل صفحات : 10 :: ... 3 4 5 6 7 8 9 ...

نظر سنجی
مهمترین آرزوی شما ؟ ( صادقانه و واقع بینانه )






درباره وبلاگ

همانطور که سلامت جسم برای همه ما مهم است, سلامت روان هم مهم است...
پس:
کسانی که سراغ روان شناس می روند بیمار نیستند
و کسانی که روان شناس می شوند دنبال بیمار نیستند
ما فقط کنار هم ایم تا لحظاتی که می پرسیم "چرا ما؟" به همدیگر بهترین زندگی را هدیه دهیم

" امیدواریم وبلاگ روانشناسی سهمی در موفقیت شما توی زندگیتون داشته باشه ، هرچند این موفقیت حاصل اراده شماست و ما فقط واسطه ایم... "
" به امید روزی که همه مردم سرزمین من لبخند به لب داشته باشند... "

" وبلاگ منتخب میهن بلاگ،مجله موفقیت و راه موفقیت "
مطالب برتر و پر بازدید
آمار سایت
بازدیدهای امروز : نفر
بازدیدهای دیروز : نفر
كل بازدیدها : نفر
بازدید این ماه : نفر
بازدید ماه قبل : نفر
تعداد نویسندگان : عدد
كل مطالب : عدد
آخرین بروز رسانی :
امکانات وب